blague arnaque

Se venger d’un taxi par une blague

10 février 2024 / Blagues métiers / Laisser un commentaire
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Un homme d’affaire américain prend l’avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.

Il perd sa chemise le samedi soir et n’a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. Malheureusement, il lui faut aller à l’aéroport pour rentrer chez lui…

Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d’expédier l’argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu’il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage… mais le chauffeur de taxi est intraitable :
« Si vous n’avez pas les 15 dollars de la course jusqu’à l’aéroport, sortez de mon taxi ! »
Alors l’homme d’affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu’à l’aéroport. Naturellement, il rate son avion…

Une année plus tard, l’homme d’affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l’aéroport, il s’avance vers la queue de taxis… et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis ? Son « ami » qui l’avait envoyé paître l’année précédente !

Alors il lui vient une idée. Il s’avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur :
– Combien pour une course jusqu’à l’aéroport ?
– 15 dollars.
– Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d’arriver là-bas ?
– Quoi !? Va te faire foutre connard !

Ensuite l’homme d’affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses… et ainsi de suite, jusqu’à ce qu’il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.

A ce moment là, il monte à l’arrière du taxi et dit :
– Combien pour une course jusqu’à l’aéroport ?
– 15 dollars.
– C’est d’accord, répond l’homme d’affaires.
Et le taxi démarre…

Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l’homme d’affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé !

Une charade amoureuse

8 juin 2024 / Charades / Laisser un commentaire
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Mon premier fait l’amour.

Mon deuxième fait l’amour.

Mon troisième fait l’amour.

Mon quatrième fait l’amour.

Mon cinquième fait l’amour.

Mon sixième fait l’amour.

Mon septième fait l’amour.

Mon huitième fait l’amour.

Mon neuvième fait l’amour.

Mon dixième fait l’amour.

Mon onzième fait l’amour.

Mon douzième fait l’amour.

Mon treizième fait l’amour.

Mon tout est le coup de semonce d’un taulier à un placeur qui l’a arnaqué en lui filant six filles contaminées.

RÉPONSE :
T’es salaud, faut pas forcer, tu m’a passé six morues vérolées.

EXPLICATION :
1 ) Thessalonique,
2 ) phonique,
3 ) panique,
4 ) fornique,
5 ) scénique,
6 ) tunique,
7 ) manique,
8 ) panique,
9 ) scénique,
10 ) cynique,
11 ) Monique,
12 ) runique,
13 ) Véronique,
14 ) lainique.

La plus salope des salopes les plus salopes

4 décembre 2021 / Blagues sexe / Laisser un commentaire

Un type est en train de causer à une prostituée.
– Alors beau blond, tu montes ? Lui dit-elle.
– Je monte mais à une condition : il faudra que vous soyez vraiment salope.
– Alors ça va être cher : mille euros.
– Bon d’accord, mais il faudra vraiment être très très salope ! dit le gars en suivant la pute dans l’escalier.
– Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d’abord ! dit la pute.

Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant :
– Mais je vous préviens il faudra être très très très salope !
– Ecoute minou, je te prends le reste, dit-elle en s’emparant du reste des billets, et je serai la plus salope des salopes les plus salopes.

Le gars est hyper excité :
– J’en veux pour mon pognon ! dit-il.

La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit :
– Je veux le sentir passer !

La pute lui répond :
– Je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup.
En s’approchant de lui elle lui susurre à l’oreille :
– Et maintenant mon biquet, je me tire !
et là le gars gueule :
– SALOPE ! ! ! ! ! ! !

Jos vous dit de rire !

4 décembre 2021 / Blagues alcool / Laisser un commentaire

Un gars entre dans un bar et dit au barman :
« Quand JOS boit, tout le monde boit ! »
… et le barman sert à Jos et à tous un verre.

Une demi-heure plus tard Jos dit au barman :
« Quand JOS boit, tout le monde boit ! »
… et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde.

Encore une demi-heure plus tard, c’est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : « Quand JOS paye, tous le monde paye ! »

Le whisky du Belge

28 novembre 2021 / Blagues belges / Laisser un commentaire

Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s’assied au comptoir.

Le garçon s’approche :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?

Le Belge :
– Un whisky avec deux glaçons, une fois. Il boit son verre et se dirige vers la sortie.

Le garçon l’appelle :
– Monsieur, vous n’avez pas payé votre consommation…

Le Belge répond :
– Vous m’avez proposé de prendre quelque chose. Je n’ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !

Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué…. Le garçon raconte l’affaire à ses patrons le soir:
– J’ai deviné à son accent que c’était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c’est moi qui lui a demandé à boire !
– Ce n’est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S’il revient, il verra à qui il a affaire !

Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s’assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu’il désire boire :
– Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge.

Le patron reconnaît l’accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s’en va sans payer. Le patron lui dit :
– Eh, vous, vous n’avez pas payé votre verre !

Le Belge répond :
– Non, c’est vous qui me l’avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d’argent !

Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse. Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme :
– Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m’en occupe et je ne me laisserai pas faire…

Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l’établissement.
– BONJOUR, fait la dame.
– BONJOUR, une fois, répond le Belge.

La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d’une demi-heure, la patronne n’y tient plus mais fait preuve de finesse :
– Monsieur, désirez-vous passer commande ?, demande-t-elle.

Le Belge répond :
– Un oeuf cuit dur, s’il vous plaît une fois.

Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l’oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.
– Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
– Eh bien, je suis un fana de pêche, et j’ai mes recettes secrètes… Je mets ces cubes sur l’hameçon à la place d’asticots ou de mouches, répond d’un air entendu le Belge.
– Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons, s’il vous plaît !, répond le Belge avec un sourire aux lèvres…