blague animateur
La radio à table
– Sylvie, Kévin, à table ! Crie une mère de famille.
Sa grande fille arrive aussitôt.
– Où est ton frère ? Questionne la mère.
– Dans sa chambre, avec les écouteurs sur les oreilles, en train d’écouter son émission favorite sur Skyrock. C’est absolument impossible de communiquer avec lui. – C’est bien ce qu’on va voir, dit la mère. Passe-moi les Pages jaunes. Voyons : Station de radio Skyrock…
Elle saisit le téléphone et fait le numéro qu’elle vient de noter.
– Allô, dit-elle, Skyrock ? Vous pourriez me passer l’animateur de l’émission qui est diffusée, en ce moment. Je voudrais qu’il lance ce message : « Kévin, ton repas est servi. »
Le drôle de quitte ou double du curé
C’est le curé de Grasse qui est au jeu « quitte ou double » sur France Inter.
L’animateur :
– M. le curé pour 50 euros 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22 ?
Le curé :
– Ça me fait penser à la police parce qu’on dit « 22 v’la les flics ! »
L’animateur :
– Bravo, vous avez gagné 50 euros. Continuez-vous à jouer ?
Le curé :
– D’accord je remets mes 50 euros en jeu.
L’animateur :
– Pour 100 euros, à quoi vous fait penser le nombre 33 ?
Le curé :
– Ça me fait penser au médecin car il dit : « dites 33 » quand il m’ausculte.
L’animateur :
– Bravo ! Vous continuez ? d’accord. Pour 200 euros, à quoi vous fait penser le nombre 69 ?
Le curé (il réfléchit) :
– 69… 69… je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L’animateur :
– Bravo, M. le curé ! Vous avez gagné 200 euros ! Vous continuez toujours ? OK. M. le curé pour 400 euros, Qu’a dit Ève à Adam quand elle l’a vu nu pour la première fois ?
Le curé (visiblement, il ne sait pas) :
– Ou la la, elle est raide celle là !
L’animateur :
– Bravo ! Pour 800 euros maintenant : qu’a dit Adam à Ève quand il a su qu’elle était enceinte ?
Le curé :
– Ah, là ben…Je sais pas. J’ai perdu… J’aurais du me retirer avant !
L’animateur :
– Bravo, M. le curé, vous avez gagné 800 euros !
La comédienne et le producteur
L’animateur d’un talk-show, particulièrement gratiné, reçoit une pulpeuse comédienne qui vient parler de son dernier film.
– Répondez-moi par oui ou par non, lui dit-il. Avant de jouer en vedette dans cette superproduction avez-vous couché avec le producteur ?
– Heu…
– Oui ou non ? – Oui.
– Merci, mademoiselle.
– Et, maintenant, un peu de publicité.
Tandis que les pubs défilent sur l’écran, la belle blonde proteste :
– Si vous m’en aviez laissé le temps, j’aurais précisé que le producteur de ce film est mon mari depuis cinq ans.