Un homme entre dans une animalerie et demande un perroquet. – Nous en avons trois, répond le vendeur. Un à 200 euros, qui parle le français et l’anglais. Un à 400 euros, qui parle le français, l’anglais, le russe, le japonais, le swahili et l’allemand… – Et celui à 1000 euros parle le papou, l’italien, le latin et le grec ancien en plus ? le coupe le client. – Non, répond le vendeur, il ne parle pas du tout… – Ah bon ! Mais pourquoi coûte-t-il 1000 euros alors ? – Parce que les deux autres perroquets l’appellent chef.
Un monsieur entre dans une animalerie : – Excusez-moi, dit-il au vendeur, vous vous souvenez de moi ? La semaine dernière, je vous ai acheté ce perroquet. Eh bien, je vous le ramène. – Ah bon, pourquoi ? demande le vendeur, il ne parle pas ? – Au contraire, se plaint le client, il parle trop et ma femme ne supporte pas la concurrence.
– Le temps bat des records de froid, dit un monsieur à sa femme. Je suis allé au chenil, comme tu me l’avais demandé : En fait de teckels et de caniches , je n’y ai trouvé à acheter que des pingouins , des phoques et des ours blancs.
Un homme se rend dans une animalerie et s’achète un canari.
Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, qu’il perd ses plumes et que donc il ne chante plus.
Le vendeur lui répond que s’il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l’autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.
Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !
Le vendeur victorieux lui dit :
« Alors, je vous avais bien dis que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari ! »
Et l’autre lui répond :
« Non, c’est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais quand je l’ai mis dans l’étau ! »
C’est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron : « Je voudrais un animal de compagnie, mais je n’ai pas d’idée sur l’espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller ? »
Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence : « Avez-vous l’esprit large et aucun à priori ? »
Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l’animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d’Inde, poissons rouges, tortues… Puis le patron redemande : « Vous pensez vraiment être large d’esprit ? »
Le gars lui répète qu’il n’y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu’il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant : « Je vous le met à l’essai pendant 3 jours et si vous n’en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l’échange contre n’importe quoi dans le magasin ! »
Le gars est d’accord pour faire l’essai et s’apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit : « Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d’esprit, vous pourrez constater qu’il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier : Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire ! »
Le gars ne dit rien et rentre chez lui.
Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.
La femme dit : « Mais qu’est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud ? »
Et le mari répond : « Et ben, si j’arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises ! »
