blague amphithéâtre

La philosophie du moindre effort

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Dans une faculté célèbre, un professeur de philosophie réputé, mais quelque peu cossard, pénètre dans l’amphithéâtre :
– Savez-vous de quoi je vais vous parler ? demande-t-il aux étudiants.
– Non, répondent-ils en chœur.
– Alors, moi non plus.

Et il sort, le cours est terminé. La semaine suivante, le professeur revient et demande :
– Savez-vous de quoi je vais vous parler ?
– Oui, répondent en chœur les étudiants.
– Alors, ce n’est pas la peine que je vous en parle.

Et il sort, le cours est terminé. La troisième semaine, le professeur fait son entrée et questionne :
– Savez-vous de quoi je vais vous parler ?

Les étudiants, se croyant au moins aussi malins que le prof, se sont concertés. La moitié répond «Oui», et l’autre moitié répond «Non».

Alors le professeur :
– Très bien, dans ce cas, que ceux qui savent expliquent aux autres de quoi il s’agit.

L’examen de l’activité sexuelle

Les perles : les professeurs

Madame M.-D. (professeur à l’ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Stéphane L., un jeune rigolo, demande alors : « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »

Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame M.-D. sourit a l’étudiant et lui répond doucement : « Vous écrirez avec l’autre main… »

La double forme positive

Un professeur d’Université donne une leçon de linguistique à sa classe d’étudiants.
– En Français, si vous associez deux formes négatives, cela donne une forme positive. Ainsi : « Je ne suis pas sûr de ne pas rester ici » signifie « je resterais probablement ici »… En Russe, une double forme négative a une signification négative. Mais il n’y a aucune langue dans le monde ou une double forme positive prend un sens négatif !

Au fond de la classe, on entend une voix murmurer :
– C’est ça, t’as raison…

Protestations estudiantines

Après une nuit d’émeute, quelques étudiants ont été interpellés, sur le campus d’une université.
– Pourquoi, demande un des flics, chargés de la garde à vue, avez-vous lancé des cocktails Molotov dans la cafétéria, brisé toutes les vitres des salles de cours, démoli à la hache le grand amphithéâtre et brûlé une douzaine de voitures, stationnées sur le parking réservé aux professeurs ?

L’un des étudiants explique :
– Nous voulions protester contre la violence dont avait preuve à notre égard un de vos collègues. Il s’était permis de faire une remontrance à un étudiant qui avait coiffé le recteur d’un seau contenant du goudron à peine tiède.