Un touriste américain a décidé de se payer un gueuleton dans le Bordelais. Au moment où on lui apporte le vin, une bouteille de derrière les fagots et d’un vieux millésime, il appelle le maître d’hôtel, furieux.
– Hey, you ! Au prix où on paie le vin, on pourrait tout de même avoir une bouteille neuve !
Un organisme de tourisme a organisé une visite au Mont-Saint-Michel. La clientèle est très cosmopolite et Anglais, Belges, Italiens, Suisses et Américains voyagent ensemble.
Dans le car, un citoyen belge, très américanophile, a essayé d’engager la conversation avec son voisin californien, mais ne connaissant pas du tout l’anglais il a eu beaucoup de mal.
Arrivés à destination, ils se retrouvent tous au bar de l’hôtel où on leur offre l’apéritif. Le Belge cherche désespérément à parler à l’Américain et tout d’un coup aperçoit une fourmi. Il saute sur l’occasion et en montrant le petit animal, il dit :
– Fourmi.
L’Américain rectifie aussitôt :
– No, for me…
Le Belge insiste :
– Fourmi.
– For me…
– Fourmi.
L’Américain s’énerve, un peu éméché par les whiskies successifs et hurle :
– FOR ME !
Et dans la foulée, il envoie un énorme coup de poing sur le nez du Belge qui se retrouve K.-O. Après avoir emmené le pauvre garçon dans sa chambre, un Anglais qui connaît bien la langue française explique au Californien sa méprise.
Le lendemain matin, tout le monde est dans le hall en attendant le car qui doit les emmener en excursion. Quand le Belge arrive à son tour, l’Américain confus et gêné de l’incident de la veille lui ouvre les bras en disant :
– Come here ! Come here !
– Comme hier ? Comme hier ? Alors ça ! Sûrement pas ! s’exclame le Belge.
Au cours d’un débat scientifique international, les Russes et les Américains rivalisent d’exploits de greffes opérées sur des humains.
– Nous sommes arrivés à une parfaite maîtrise dans ce domaine, affirme le Russe. J’ai moi-même opéré ma propre sœur qui était atteinte de cécité totale. Je lui ai greffé les yeux d’un écureuil d’une espèce unique en Sibérie et elle voit maintenant d’une façon parfaite.
– Et moi, lance l’Américain, j’ai fait mieux ! Mon fils avait perdu une jambe dans un accident de vélo. Eh bien, je lui ai greffé une trompe d’éléphant d’Afrique et maintenant il court comme un lapin. Le seul petit inconvénient c’est que, de temps en temps, sa jambe se lève en l’air et barrit, mais c’est sans importance !
– Vous dites n’importe quoi, s’emporte le Russe. D’ailleurs, qui a vu votre fils ?
Et l’Américain de répondre :
– Votre sœur, avec ses yeux d’écureuil !
Un pilote de chasse américain essaie un nouvel appareil de chasse lorsque, soudain, il voit s’approcher un autre avion de chasse mais russe… Il prend son micro et appelle sa base :
– Hey Fox ! J’ai un chasseur russe qui s’approche de moi, que dois-je faire ?
La base reste muette…
– Hey ! Répondez, damned ! Il s’approche de plus en plus, j’espère qu’il ne va pas me tirer dessus… Que dois-je faire ?
Silence complet de la base…
– Hey! Il est à quelques mètres de moi, je le vois parfaitement… Il sort un appareil photo… Il prend des photos ! Dites-moi ce que je dois faire !
Soudain la base parle :
– Faites Cheese…
