En Écosse, une femme appelle son mari au téléphone :
– Sean, il faut revenir tout de suite à la maison ; il y a des extraterrestres qui viennent de débarquer dans le salon ! Ils ont six bras et émettent des sons bizarres que je ne comprends pas.
– J’arrive, dit le mari, tâche de les faire patienter.
– Oh ! pas de problème, dit la femme, cela fait un quart d’heure qu’ils discutent avec ta cornemuse.
Un habitué est en train de boire sa bière tranquillement dans un bar, lorsqu’un extra-terrestre fait irruption dans la salle et vient s’installer à côté de lui.
Le gars ne réagit pas, cherchant à ne rien faire qui pourrait nuire à la paix intergalactique.
L’extra-terrestre commande alors un Martini, boit la moitié de son verre, et puis soudain, il lèche son unique doigt vert et vient le coller dans l’oreille de son voisin de bar.
L’habitué s’irrite un peu de la chose, mais toujours par égards pour la paix interstellaire, il ne dit rien.
Le martien retire alors son doigt, finit son verre, et commande un nouveau Martini. Quand il en est à la moitié, une nouvelle fois, il se lèche le doigt et s’en va ensuite l’enfoncer bien profondément dans l’oreille de son voisin de bar.
L’habitué, irrité, lance :
– Hé mon gars ! Ça commence à bien faire ces histoires de doigt dans l’oreille, hein !
Mais les choses sont comme elles sont, et arrivé au milieu de son troisième verre, l’alien trempe son unique doigt dans le Martini, se l’introduit dans ce qui lui sert de bouche et CLAC, il l’enfonce en plein dans l’oreille du gars.
Cette fois, l’habitué oublie met de côté ses bonnes manières et essayant d’être aussi impressionnable que possible, il hurle :
– Ecoute résidu galactique, si tu fais ça une fois de plus, je te t’arrache les couilles !
Sans manifester la moindre réaction, l’extra-terrestre commande un quatrième Martini… et rebelote : après s’être bien léché le doigt consciencieusement, il flanque son doigt dans l’oreille du gars.
L’habitué, hors de lui, rugissant un flot d’insanités (que ma maman m’interdit de reproduire ici) plaque sa main dans l’entrejambe de l’alien dans le but de mettre sa menace à exécution. Mais, il n’y a rien ! Pas la moindre zigounette, ni même la moindre trace de zigounette…
L’habitué est un petit peu perdu :
– Mon gars, si t’as pas de couille, avec quoi tu baises ?
… Et l’alien, avec un sourire malicieux, se lèche le doigt et l’introduit dans l’oreille du gars…
Deux aliens explorateurs rentrent sur leur planète après avoir passé un bref séjour sur notre planète Terre.
Le commandant de la mission les invite au debriefing :
– Alors, y a-t-il des formes de vie intelligentes sur Terre ?
– Oui chef, il y a une espèce que l’on peut qualifier de « intelligente »… Et puis il y a aussi beaucoup de créatures à testicules !
Un chauffeur de camion aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas :
– Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j’ai faim. Voilà pourquoi je suis triste… Lui répond l’alien.
– Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t’aider…
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas :
– Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j’ai soif…
– Je peux te donner une canette de Kro, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi !.
Et il donne sa canette de kro puis il poursuit son chemin… Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s’arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie :
– Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
– Papiers SVP…
Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison. Soudain, un extra-terrestre vient s’installer sur le tabouret d’à côté et instantanément, il lui appuie l’un de ses trois doigts sur la joue en faisant « DZZZZZZT ».
Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit :
– Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t’arrache la bite et je te coupe les couilles !
Mais l’alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien ! Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache les vêtements du martien et … ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel !
– Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire ?
Et là le martien fait « DZZZZZZT » avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi.
