blague alcooliques

Lettre du mari et réponse de sa femme

27 août 2024 / Blagues couples / Laisser un commentaire
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LETTRE DU MARI :

À toi, ma chère femme,

L’année dernière, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n’y suis pas parvenu plus souvent.

  • On va réveiller les enfants… 34 fois
  • Il est trop tard… 15 fois
  • Je suis trop fatiguée… 5 fois
  • Il est trop tôt… 52 fois
  • Il fait trop chaud… 15 fois
  • Tu as fait semblant de dormir… 49 fois
  • Les voisins vont nous entendre… 9 fois
  • Mal de dos… 2 fois
  • Mal à la tête… 26 fois
  • Coup de soleil… 10 fois
  • Ma mère peut nous entendre… 36 fois
  • Je regarde la télé ce soir… 7 fois
  • J’ai mal partout… 9 fois
  • Pas d’humeur… 21 fois
  • J’ai été chez le coiffeur… 6 fois
  • J’ai mes règles… 14 fois
  • Je dois aller aux toilettes… 19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l’amour, le résultat n’a pas été satisfaisant car :

  • 6 fois tu t’es juste couchée et tu as fait la morte,
  • 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier,
  • 4 fois tu m’as dit de me dépêcher et d’en finir,
  • 7 fois j’ai du te réveiller pour te dire que j’avais fini,
    et les autres fois, j’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que j’ai senti que tu avais bougé..

REPONSE DE LA FEMME :

À toi, mon cher mari

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n’as pas eu ce que tu recherchais plus souvent…

  • Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien… 7 fois
  • Tu n’es pas rentré à la maison du tout… 29 fois
  • Tu n’as pas réussi à éjaculer… 14 fois
  • Tu as éjaculé très (trop) tôt… 26 fois
  • Tu as éjaculé avant de me pénétrer… 18 fois
  • Tu as eu des crampes aux jambes… 9 fois
  • Tu travaillais trop tard… 52 fois
  • Tu as eu de l’urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes… 21 fois
  • Tu t’es battu et tu as pris un coup de pied aux parties… 4 fois
  • Tu t’es coincé la chose dans ta braguette… 8 fois
  • Tu as pris froid, et ton nez coulait… 14 fois
  • Tu avais une esquille de bois sous la peau… 4 fois
  • Tu t’es emmêlé les pieds dans un fil et tu t’es éclaté le tibia… 8 fois
  • Tu étais tellement bourré que tu t’es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t’es pris des coup de pied dans la figure en essayant d’embrasser mes pieds… 8 fois
  • Tu as oublié d’y penser en rentrant à la maison… 25 fois
  • Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno… 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c’est que je faisais les draps.
D’autre part je ne disais pas qu’il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt « tu veux que je me mette sur le dos ou à genou » ?
La fois où je t’ai demandé de te dépêcher, c’est parce que tu avais pété et que j’étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu’il y a six mois, j’ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n’es pas là.

Vivre sainement

13 septembre 2024 / Blagues santé / Laisser un commentaire
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Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger aux pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
– Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre… Quel est le secret de votre joie de vivre ?
– Oh, c’est bien simple : je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
– Waow, c’est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
– 26 ans.

Toujours plus saoul

19 décembre 2023 / Blagues alcool / Laisser un commentaire
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C’est un homme qui va dans un bar et qui demande :
– Deux grands whisky secs, s’il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l’un derrière l’autre.

Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :
– Un grand whisky sec, s’il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l’enfile.

Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :
– Un whisky sec, hips !
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant.

Il rentre chez lui et en bas de l’immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s’en boit une grande lampée.

Après ça, il rampe dans l’escalier jusqu’à sa porte. L’ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu’il écluse en une gorgée.

De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu’il remplit de whisky avec la flasque qu’il n’avait pas vidée. Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.

A ce moment là, il dit à sa femme :
– C’est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j’suis saoul.

Rond comme… Un boulon de coucou

2 avril 2024 / Blagues alcool / Laisser un commentaire
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Après le défilé du carnaval du Dimanche, des copains m’ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.

Ma femme n’était pas vraiment d’accord avec l’idée que j’aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d’être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. « Coucou…coucou…coucou »

J’ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j’étais rentré plus tard que promis.

J’ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c’était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups… minuit pile !

J’étais assez fier d’avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement « minuit ». Pas de réaction, tout semblait parfait !

Un peu plus tard, elle m’a dit que nous devions faire réparer notre coucou.

Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi :
– Bien, hier, lorsqu’il a sonné les douze coups de minuit, il a fait : « coucou… coucou… coucou… merde !… coocwou… kecou… kakou… cooucou… bbuuuurp… ccouwoucu… kecooo… ccououccwou… hé hé hé… coooccou… couuuwoucou » et ensuite il a pété…