Tous les extraterrestres ont une forme humanoïde, avec 5 doigts à chaque main et tout et tout. Sur Terre, on a des oiseaux, des poissons, … et bien pas eux.
Les extraterrestres se divisent en 2 types :
Le premier type d’extraterrestre est gentil, a une peau plus ou moins lisse (E.T., Cocoon, Roswell), mais est généralement très con, car il tombe sur Terre par accident. Soit son vaisseau s’est planté sur Terre, soit ses petits copains l’ont oublié, auquel cas il faut qu’il téléphone à la maison pour que ses congénères s’aperçoivent qu’il en manque un à l’appel. C’est dire s’ils sont cons ! Le deuxième type d’extraterrestre a une sale tronche et est teigneux comme tout. Il vient sur Terre ni plus ni moins pour exterminer la race humaine. Il ne vient pas demander l’asile politique ou nous piquer notre pétrole, mais pour tous nous massacrer ! Et il se tape des milliards de kilomètres rien que pour ça. A croire qu’il est né rien que pour nous faire chier.
Dans la suite de cette étude, nous ne nous pencheront que sur le deuxième type, plus intéressant à étudier.
Les extraterrestres ont tous une très grosse tête. C’est parce qu’ils sont superintelligents.
Dans les années 60, les extraterrestres habitaient Mars. Depuis, il se sont barrés du système solaire.
Hypothèse sur la provenance géographique et les attitudes des extraterrestres : Les extraterrestres viennent nous envahir parce qu’ils en on marre qu’on leur balance des sondes sur la gueule. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils sont partis de notre système solaire. Mais vu qu’on a continué à leur balancer nos merdes en dehors du système solaire, ils reviennent de temps en temps, tel un flameur bombardant un gars postant trop de replys dans fr.rec.humour.
Les femmes terrestres sont les plus sexy de l’univers. On pourrait croire que la beauté est relative et que, si l’on trouve que les extraterrestres sont tous moches, et bien la réciproque était vrai. Faux ! La plupart des extraterrestres passant dans le coin ne songent qu’à nous piquer nos gonzesses.
Les scientifiques qui ont conçu les lasers extraterrestres sont des minables. Alors que sur Terre on fabrique des lasers silencieux, invisibles (sauf dans un nuage de poussière ou de vapeur), les lasers extraterrestres font un bruit pas possible (même dans l’espace !), sont visibles à des kilomètres (bonjour la discrétion) et ne vont même pas à la vitesse de la lumière.
Le compas est une invention extraterrestre. Tous leurs vaisseaux sont ronds (ou presque). Aucun n’est élancé comme nos avions de chasse ou nos porte-avions.
Washington est le coin le plus important du coin Nord-Ouest-Bas de la galaxie. La preuve, dés que les extraterrestres débarquent, ils commencent tout de suite par y aller.
Les extraterrestres sont complètement nuls en matière de stratégie. Ils foncent dans le tas comme des bœufs. Ils sont tellement mauvais stratèges qu’ils embarquent toute leur population pour envahir la Terre. Du coup, on les extermine jusqu’au dernier à chaque fois.
Les extraterrestres font tout plein de dégât et de morts dès leur arrivée sur Terre, mais, au bout d’un moment (traduisez : vers la fin du film), ils ne tuent plus personne parce qu’ils visent à côté.
Théorie sur le comportement des extraterrestres sur Terre : Il semble que les extraterrestres aient du mal à s’accommoder à l’atmosphère Terrestre. D’ailleurs, certains d’entre eux n’ont pas de boîte crânienne et ont leur cervelle à l’air libre. Ils doivent certainement se chopper un rhume de cerveau sur Terre, ce qui explique qu’au bout d’un moment ils visent comme des pieds.
Les ordinateurs extraterrestres connaissent le protocole AppleTalk et possèdent une MVM (Macintosh Virtual Machine), ce qui explique que dans Independance Day, ont les ait eu en leur balançant un virus à l’aide d’un Macintosh… à moins que les terriens aient tout simplement installé MacOS sur les bécanes des extraterrestres, ce qui explique le plantage qui s’ensuit.
