Blagues

Le terrier des Parisiens

Un Parisien et son fils se promènent à la campagne. C’est la première fois que le bambin voit la nature, et il ne cesse de poser des questions, auxquelles son père répond au petit bonheur.
– Et ça, papa, c’est un trou de quoi ? dit le garçon.
– C’est un terrier, mon fils.
– Un terrier de quoi, papa ?
– Je ne sais pas. Mets-toi à quatre pattes devant et aboie, tu verras bien ce qui en sort…

Le petit garçon se met à quatre pattes, aboie, et un lapin sort du terrier en détalant.
– Eh bien voilà, dit le père. C’était un terrier de lapin…

Un peu plus loin, ils trouvent un autre trou, de plus grande taille.
– Et ça, papa, c’est un trou de quoi ? redemande le garçon.
– Mets-toi à quatre pattes devant et aboie, tu verras bien ce qui en sort, répond à nouveau le père.

Le petit garçon recommence son manège et c’est cette fois un blaireau qui sort du trou.
– Eh bien voilà, dit le père. C’était un repaire de blaireau.

Encore un peu plus loin ils trouvent un troisième trou, encore plus gros.
– Et ça, papa, c’est un trou de quoi ?
– À quatre pattes, aboie ! fait le père, un peu las.

Mais cette fois-ci, rien ne sort.
– Tu n’aboies pas assez fort, dit le père. Attends, je vais t’aider.

Le lendemain, le père se réveille à l’hôpital. Il tourne la tête et aperçoit son fils dans le lit voisin, en aussi mauvais état que lui- même.
– Eh bien voilà, articule-t-il péniblement. C’était un tunnel de chemin de fer…

Le numéro de tête

Le directeur du Grand Cirque Mondial reçoit un nouvel acrobate qui souhaite se faire engager :
– Monsieur le directeur, j’ai un numéro comme vous n’en avez jamais vu : je monte au sommet du chapiteau, sans filet, je fais une série de cabrioles et je termine la tête sur la piste.
– Écoutez, si ce que vous me dites est vrai, je vous engage dès ce soir. Passons aux actes et montrez-moi !

Le type arrive sous le chapiteau, monte et fait son numéro comme prévu en le terminant sur la tête !
– Fabuleux… Je vous donne 300 euros par soir…
– Non, merci, monsieur le directeur.
– Bon, je vous donne 500 euros !
– Non. Non, pas question, je ne veux plus.
– Et pourquoi cela ?
– Je ne le referai plus, même pour dix millions ! En fait, c’était mon premier essai et la souffrance est abominable.

Élection chinoise

Un haut dirigeant chinois est reçu en France et donne une conférence de presse.
– Quand avez-vous eu une élection pour la dernière fois ? demande un journaliste.

Le Chinois, un peu étonné, répond quand même :
– Mais… Il y a deux ou dois heules à peine, en me léveillant. Poulquoi ?