Blagues

La blague du citoyen vertueux

Un journal a organisé un grand concours destiné à récompenser le citoyen du pays le plus vertueux, le plus sobre, le plus droit ! Des monceaux de lettres arrivent, toutes extrêmement élogieuses sur leur expéditeur…

Mais parmi toutes, il y en a une qui retient particulièrement l’attention. Grâce à la gentillesse du journal organisateur, nous pouvons vous en livrer le contenu, in extenso :

« Messieurs,
Je ne fume pas. Je ne bois jamais la moindre goutte d’alcool. Je ne joue absolument pas. Je suis fidèle à ma femme comme un pape (enfin, si l’on peut dire !). Je travaille dur. Je ne sors pas, surtout le soir. Je me couche tôt et suis debout dès l’aube. Et voilà dix ans que je mène cette vie-là !
J’espère que vous retiendrez ma candidature.
Croyez à mes meilleurs sentiments.
Signé : X…

P.S. : Si vous me désignez comme vainqueur, attendez le printemps prochain pour me remettre mon prix, car il me reste trois mois de prison à faire. »

Le télégramme de la victoire

La guerre des Malouines a brusquement tourné court, à l’avantage des Britanniques. Pourquoi ? Parce que, la veille de la capitulation des Argentins, Margaret Thatcher leur avait envoyé un télégramme ainsi formulé :
« Assez versé de sang. À partir de demain, faisons l’amour et pas la guerre ! »

La chance du mariage

Deux femmes qui ne se sont pas vues depuis leur enfance bavardent :
– Je me suis mariée très jeune et j’ai eu de la chance, j’ai épousé l’homme que je voulais. Et toi ?
– Moi aussi, je suis mariée. Mais j’ai eu encore plus de chance que toi.
– Ah, bon ? Pourquoi ?
– Parce que j’ai épousé l’homme qu’une autre femme voulait !

Évidence mortuaire

Deux badauds regardent passer un enterrement. Derrière le corbillard, une limousine noire, s’étire une longue file de voitures roulant au pas.
– Qui est-ce qu’on enterre ? demande l’un des badauds.
– Celui qui est à l’arrière de la première voiture, je crois…

La varicelle coûteuse

Une mère de famille en colère vient voir son pédiatre :
– Dites-moi, docteur, votre note suite à la varicelle purulente de ma fille, ce n’est pas sérieux ?
– Comment cela, madame ? Vous parlez du montant de mes honoraires ?
– Oui, 950 euros… C’est un scandale…
– Madame, je me suis déplacé dix-neuf fois…
– Vous auriez quand même pu avoir un geste. Grâce à ma fille, vous avez fait de bonnes affaires puisque ma fille a passé la varicelle à toute sa classe…