C’est un jeune homme qui dit à sa copine :
« On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir : J’ai pris trois places pour le théâtre ! »
La fille :
« Ben, t’es con ! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent ! »
Le gars :
« Mais non : une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur ! »
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
« Salut Madame la poule ! Comment ça va ? »
La Poule :
« Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… »
Le paysan, estomaqué :
« Dedieu ! Vous faites parler les poules ? »
Le type :
« Oh, pas rien que les poules, regardez : »
Il va vers la vache
« Salut la Vache, comment ça va ? »
La Vache :
« Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »
Le Paysan :
« CrévinDieu ! les vaches aussi ? »
Le type :
« Oh tous les animaux, regardez celle-ci : »
Il va vers la chèvre et fait :
« Bonjour Madame la chèvre ! »
Alors le paysan tout affolé dit au type :
« L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! »
Juché sur un échafaudage, à l’extérieur d’un immeuble, un laveur de carreaux arrive à la hauteur d’une fenêtre donnant sur une salle de bains. Une femme, installée dans sa baignoire, ouvre de grands yeux, en apercevant ce visiteur inattendu.
– S’il vous plaît, lui crie le laveur de carreaux, pourriez-vous finir rapidement de prendre votre bain ? Je n’arrive pas à travailler correctement en sachant que vous me regardez avec cette insistance.
