Blagues

Haroun Tazieff : Enfer ou Paradis ?

Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d’un air embêté :
– Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que tu mérites le Paradis. Seulement voilà, j’ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c’est un peu calme ! Alors, à titre exceptionnel et parce que c’est toi, je te propose la chose suivante : tu vas d’abord faire une visite au Paradis puis une autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses !

Haroun va donc au Paradis : en effet c’est bien calme, température douce, paysage légèrement vallonné, du vert partout, l’agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut bien le dire, pour un type comme Haroun c’est plutôt rasoir…

Il descend ensuite faire un tour en Enfer : alors là, génial ! de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable, des crevasses vertigineuses, une chaleur… infernale… bref, Haroun trouve ça super !

Il retourne vers St Pierre.
– Alors ? lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse.
– Eh bien, je ne sais pas qui a eu l’idée de mettre le Paradis juste au dessus de l’Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j’ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter !

Pourquoi les hommes font pipi debout

humour, blague sur Dieu, blague sur la création, blague sur Adam et Ève, blague sur les orgasmes, blague sur faire pipi debout, blague sur les privilèges

Nous sommes en pleine création du monde par Dieu. Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list :

1 ) Création de la Terre —– OK, tout va bien.
2 ) Création du Ciel —– OK, tout va bien.
3 ) Création de la lumière —– OK, tout va bien.
4 ) Création des animaux —– OK, tout va bien
5 ) Création du Jardin d’Eden —– OK, tout va bien.
6 ) Création d’Adam et Ève —– OK, tout va bien.
Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s’assied à côté d’Adam et Ève et leur demande :
– J’ai vérifié toute ma liste, et tout m’a l’air d’être OK… Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d’abord, l’un d’entre vous deux aura le privilège d’uriner debout…

Immédiatement, Adam bondit et crie :
– Moi, moi, moi Dieu. S’il te plaît, choisis-moi… Allez sois chic donne moi ce privilège…

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase « Uriner debout ».

Puis il se tourne vers Ève et lui dit :
– Alors c’est toi qui récupère le dernier privilège : Tu auras le privilège d’avoir de multiples orgasmes.

Les olives Corses

Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
– Oh, dis moi, t’as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
– Et dis non ! ça a pas de pattes !
– Ah … j’ai avalé un cafard alors…

Un goulag au goût amer

C’est trois gars dans un cachot du goulag. Ils commencent à discuter :
– Qu’est-ce que t’as fait pour être ici, camarade ?
– Moi, je suis là, parce qu’en 1955, j’étais contre Andrei Soukharinov. Et toi ?
– Ben moi, en 1957, j’étais pour Andrei Soukharinov.

Ils se tournent vers le troisième :
– Et toi ?
– Ben moi, je suis Andrei Soukharinov…

Question de rhétorique

Deux mecs à une terrasse voient passer une blonde dans une superbe Mercedes :
– Eh regarde moi ça ! Encore une qui a pas du se casser le cul pour l’avoir sa bagnole…
– Ouais t’as raison. Elle a seulement du se le faire défoncer.