Blagues
Un ours peut en cacher un autre
Quelques temps après s’être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
« Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le Docteur. « Un homme très distrait part à la chasse ; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu’il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L’homme distrait pointe alors son parapluie vers l’ours, il tire et le tue sur le coup. »
« Impossible ! » s’exclame le monsieur de 90 ans. « Quelqu’un d’autre a du tirer sur l’ours. »
« Exactement » répond le docteur…
Coming-out alcoolique
C’est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant :
– Hé ben… Vous avez du passer une sacrée journée !
– M’en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay…
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui et le gars répond :
– Je viens juste d’apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi !
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit :
– Mais enfin, il n’y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?
– Si… ma femme !
La chasse au crocodile
Pour chasser le crocodile, il faut :
– un siège pliant,
– un livre de Marguerite Duras,
– une paire de jumelle,
– une boite d’allumettes vide,
– une pince à épiler.
Puis il faut aller près d’un marécage ou il y a des crocodiles, s’asseoir sur le siège et lire le livre de Marguerite Duras, C’est tellement chiant que l’on s’endort rapidement.
La-dessus un crocodile arrive, lit le livre de Marguerite Duras et s’endort aussi.
A votre réveil, prendre la paire de jumelle à l’envers et regarder le crocodile, le prendre avec la pince à épiler et le mettre dans la boite d’allumettes avant qu’il ne se réveille.