Comment savoir si vous faîtes l’amour avec une infirmière, une institutrice ou une femme médecin ?
L’infirmière vous dit :
« Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout. ».
L’institutrice vous dit :
« Il va falloir recommencer encore et encore jusqu’à ce que sachiez le faire parfaitement ».
La médecin vous dit :
« Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites HMMMM ».
C’est une histoire qui se passe en Alaska, une région où les gens sont assez racistes. Un jour, il y a là un Noir qui arrive dans une station de sports d’hiver. Il demande :
– Pardon, monsieur l’agent, puis-je faire du saut à ski ici ?
– Bien sûr, il n’y a aucun problème. Vous voyez le tremplin, là-bas ? Vous n’avez qu’à y aller. Il y a personne, vous serez tranquille…
Le Noir, très content, chausse les skis, descend le tremplin, et une fois qu’il est en l’air, il entend : « Pool ! ».
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d’honneur. Le jour de la finale arrive. L’avocat s’installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain :
– C’est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas… ça fait déjà 15 jours qu’on arrive plus à avoir de billets !
Et l’avocat répond :
– Oh, c’est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l’a empêchée de venir.
Le voisin reprend :
– C’est dommage… Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer !
L’avocat :
– Si bien sûr… Mais ils sont tous à l’enterrement.
Un agent d’assurances tente de convaincre sa femme de faire assurer son mari sur la vie.
– Avec mon contrat, lui dit-il, si jamais votre époux venait à disparaître, vous toucheriez aussitôt 100.000 euros d’indemnité.
– Non, répond la dame, sans façon. Voyez-vous, je n’ai jamais eu de chance aux loteries.
