Blagues
La femme accidentée
Au bureau, un gars répond au téléphone. C’est l’hôpital qui appelle.
Le docteur au bout du fil dit :
– Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin… A ce propos, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c’est qu’elle a perdu l’usage de ses bras et de ses jambes, et qu’à jamais, elle aura besoin de votre aide pour manger, aller aux toilettes etc…
Le gars dit :
– Oh mon Dieu. Ce n’est pas possible… Quelle est la bonne nouvelle ?
Le docteur répond :
– La bonne nouvelle ? Je plaisantais : Elle est morte.
Langue de vipère
Dans une république africaine, un fonctionnaire dit à un collègue :
– Excuse-moi de te faire cette réflexion, mais ta belle-mère a vraiment une langue de vipère.
– Allons, ricane le gendre, tu exagères.
À ce moment, un grand guerrier noir entre dans le bungalow :
– Je voulais, explique-t-il, demander à la dame de me donner encore un peu de sa salive pour empoisonner mes flèches.
Les promesses du mariage
– J’exige que vous me promettiez, dit une mégère à son futur gendre, que, lorsque vous serez marié avec ma fille, vous ne boirez plus, vous ne fumerez plus, vous ne sortirez plus le soir, vous l’aiderez aux soins du ménage…
– C’est d’accord. Mais, après coup, ne venez pas pleurer que vous avez donné votre fille à un imbécile !
L’avion et les cannibales
En Afrique équatoriale, en pleine forêt, on entend les bruit de réacteur d’un avion. Un petit cannibale demande à son papa en regardant dans le ciel :
– C’est quoi ça papa ?
– Ça c’est un avion.
– Et c’est quoi un avion papa ?
– Eh bien, un avion, c’est un peu comme une langouste : c’est un gros machin, mais y a que l’intérieur qui se mange.