Blagues
Instructions pour donner une pilule à un chat
1 ) Prenez le chat et placez-le délicatement dans votre bras gauche comme si c’était un bébé. A l’aide de l’index et du pouce de votre main gauche, appliquez une légère pression sur la mandibule de votre chat de manière à lui ouvrir la bouche. De votre main droite, déposez délicatement la pastille sur la langue du chat. Laissez votre ami fermer la bouche et attendez qu’il avale le médicament.
2 ) Ramassez la pilule qui se trouve par terre et allez chercher votre chat qui s’est réfugié derrière le canapé du salon.
3 ) Répétez l’opération en tenant le chat entre vos bras.
4 ) Allez chercher le chat sous le lit de votre chambre à coucher et jetez à la poubelle la pastille pleine de bave. Prenez-en une nouvelle dans la boite.
5 ) Saisissez-vous du chat. A l’aide d’un gant de cuisine, maintenez-le fermement par les 4 pattes, sa tête entre vos genoux. Obligez-le à ouvrir sa gueule et enfoncez-lui la pilule dans le fond de la gorge. Maintenez sa gueule fermée pendant au moins dix secondes pour l’obliger à avalez le médicament.
6 ) Repêchez la pastille dans l’aquarium et descendez ce stupide chat du haut de l’armoire sur laquelle il s’est réfugié. Appelez votre épouse pour qu’elle vienne vous aider.
7 ) Agenouillez-vous et immobilisez la bestiole en l’emprisonnant entre vos genoux. Demandez à votre femme de lui lever la tête et de lui ouvrir la bouche avec une règle en bois. Ignorez les miaulements et les couinements du chat. Frottez-lui vigoureusement la gorge avec la pastille (au chat, pas à votre épouse).
8 ) Décrochez le chat du haut des rideaux et allez chercher une autre pastille. Prenez note d’aller acheter une nouvelle règle en bois ainsi que de changer les rideaux.
9 ) Chopez cette charogne de bête et enveloppez-le dans une serviette de bain de manière à ne laisser sortir que la tête. Demandez à votre épouse de le tenir et de lui ouvrir la bouche avec un Zippo. Placez une paille dans la bouche du chat, mettez une pastille dans la paille et soufflez violemment.
10 ) Consultez l’emballage du médicament pour le chat afin de savoir si il est nocif quand il est ingéré par les humains. Buvez un verre d’eau pour faire passer le mauvais goût du médicament. Désinfectez les blessures de votre épouse et mettez-lui des pansements en vous excusant. Nettoyez avec de l’eau froide le sang qui se trouve sur la moquette.
11 ) Allez descendre le chat du toit. Prenez une autre pastille.
12 ) Enfermez cette saloperie d’animal dans le bahut du salon en ne laissant sortir que la tête. Demandez à votre femme de s’asseoir sur le bahut. A l’aide de la ceinture en cuir du grand-père, ouvrez la bouche du chat. Avec un crayon à papier, enfoncez-lui dans la gorge un morceau de viande avec la pastille dedans.
13 ) Cherchez votre boite à outils et réparez les charnières du bahut du salon. Appelez les pompiers pour faire descendre votre chat de l’arbre d’en face tout en vous excusant auprès de votre voisin qui s’est enfermé chez lui pour échapper au chat furieux.
14 ) Avec des gants de jardinage et un casque de moto, ligotez les quatre pattes de cette putain de bestiole à un pied de la table de la cuisine. A l’aide des pinces de la cheminée, ouvrez la bouche du chat et jetez prudemment la pastille dans le fond de sa gorge. Videz immédiatement un litre d’eau de seltz dans la gorge du chat pour faire descendre la pastille.
15 ) Demandez à votre épouse de vous emmener aux urgences.
16 ) Laissez le docteur vous soigner les mains et les bras pendant que votre épouse vous quitte la pastille à l’œil. En rentrant chez vous, arrêtez-vous pour acheter une nouvelle table de cuisine.
17 ) Chez vous, ouvrez la porte d’entrée pour laisser sortir le chat qui s’enfuira immédiatement. Appelez le magasin d’animaux et demandez s’ils n’ont pas un hamster à vendre.
Le parachutiste, la prostituée et l’OAS
Pendant la guerre d’Algérie, c’est l’histoire d’un parachutiste, un dur ; un vrai, un balèze qui est en permission à Paris. Il arrive rue Saint-Denis, il se choisit une prostituée, il monte dans la chambre avec elle et elle lui fait :
– Bon ! On y va, mon loup ? Déshabille-toi !
Le mec se déshabille, et là elle s’aperçoit qu’il s’est tatoué « OAS » sur le pénis.
– Quelle horreur ! s’écrie la fille. « OAS » ? Mais tu fais de la politique ?
– Mais pas du tout ! Ça veut dire Organe A Sucer !
La souris qui joue du piano
Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s’accoude au bar. Le serveur s’amène. Le gars, l’air découragé, lui dit :
– J’ai très soif mais je n’ai plus rien, je n’ai plus un sou. C’est épouvantable ! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre ?
– Mais certainement ! de répondre le serveur.
L’homme sort un tout petit piano d’une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s’installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol ! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L’homme triste boit.
Un peu plus tard, il dit au serveur :
– Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre ?
– Allez-y, essayez ! lui répond le serveur averti.
De son manteau, notre homme sort un petit chien qu’il installe près du piano et demande à la souris de jouer « O Danny Boy ». La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l’oeil humide. Un vent d’Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade !
Un client s’approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. « Pour 500$ » que dit le propriétaire : « Vendu ! ». L’homme achète le chien et s’en va.
Le serveur lui dit :
– Mais vous êtes fou ! Qu’est-ce que vous avez fait ? Votre chien ?
L’homme lui répond :
– C’est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c’est la souris qui est ventriloque.