Deux types discutent :
– Tu vois, c’est bizarre la langue française. Tu as par exemple le mot chat qui a deux écritures possible. Il y a le chas de l’aiguille qui s’écrit avec un S, c’est le trou dans lequel on enfile le fil et il y a le chat que tu caresses et qui s’écrit avec un T.
– Et le chat de la femme, ça s’écrit avec un S ou un T ?
– Ça dépend si on le caresse ou si on l’enfile.
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.
Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d’hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje :
– Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu’il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu’il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje n’est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l’étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit.
Elle répond donc au vétérinaire :
– Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit… Je ne vois qu’une solution : Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
Le vétérinaire :
– Oui Marietje, c’est une solution, mais… et l’odeur ?
Marietje réfléchit quelques instants puis :
– Ha, tant pis,… Il n’aura qu’à s’habituer !
LETTRE DU MARI :
À toi, ma chère femme,
L’année dernière, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n’y suis pas parvenu plus souvent.
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l’amour, le résultat n’a pas été satisfaisant car :
REPONSE DE LA FEMME :
À toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n’as pas eu ce que tu recherchais plus souvent…
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c’est que je faisais les draps.
D’autre part je ne disais pas qu’il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt « tu veux que je me mette sur le dos ou à genou » ?
La fois où je t’ai demandé de te dépêcher, c’est parce que tu avais pété et que j’étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu’il y a six mois, j’ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n’es pas là.
Un damné téléphone de l’enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis :
– Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment va ?
– Ne m’en parle pas, répond l’autre. Un travail fou : on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n’en peux plus !
– Mais comment, demande le damné, comment cela se fait-il ?
Le bienheureux répond :
– C’est à cause de la main d’œuvre ! Il n’entre jamais personne ici !
