C’est Mongolito qui arrive en retard à l’école un matin, sa maîtresse lui demande : – Pourquoi es-tu en retard ?
Et il répond avec difficulté : – C’est passque, c’est passque, c’est passque j’ai pris le train… – Et bien justement, tu devrais être à l’heure, à moins que le train n’ait eu du retard… – Ah non ! Ça, ça, ça, il était pas en retard… – Et bien alors explique moi pourquoi TOI tu es en retard… – Mais c’est passque j’ai pris le, j’ai pris le train… – Bon alors ça suffit maintenant, si tu ne me dis pas la vérité, je te punis alors je t’écoute maintenant… – Mais, mais Madame, je vous dis la vérité, j’ai pris le train…. DANS LA GUEULE !
C’est Hitler qui meurt. Il arrive là-haut, à la porte du paradis, et il sonne en gueulant : – Ouvrez la porte !
Il y a saint Pierre qui fait : – Qu’est-ce que c’est que ce type ? Qu’est-ce que c’est ce type ? – Ouvrez la porte, je suis le Führer ! – Hé, on se calme, mon ami !
Et puis finalement, Saint Pierre le fait entrer au Paradis. Seulement, très vite, Hitler se fait remarquer. D’abord, il trouve que les anges ne sont pas bien alignés, et il les fait mettre en rang. Ensuite, il les fait défiler en levant les ailes.
Alors Dieu finit par s’énerver et dit : – On ne va pas pouvoir le garder ! Ce n’est pas possible. On va le foutre en enfer, au moins on sera peinards.
Hitler arrive en enfer, et c’est pareil. Au bout de deux jours, il casse les sabots de tout le monde en faisant marcher les diables au pas de l’oie et en voulant remplacer leurs fourches par des mausers à baïonnette.
Tant et si bien que les démons se disent : – Il nous emmerde, ce mec ! On n’en veut pas ici. On va le foutre au purgatoire.
Et au purgatoire, c’est pareil, il impose le port de l’uniforme, organise des revues de détail, hurle « présentez âmes ! » et tout ça.
Bientôt tout le monde en a marre, et Dieu décide de le virer en le renvoyant sur Terre. Alors il le convoque et il lui dit : – Bon, je vous accorde une permission. Le problème, c’est que vous ne descendez pas comme ça, hein ! Vous enlevez l’uniforme, vous passez chez le coiffeur et vous vous faites couper la mèche et la moustache parce que sinon on va avoir des emmerdes. Et puis vous me mettez un tee-shirt Mickey, un bermuda et des baskets pour qu’on ne vous repère pas…
Hitler fait : – Et vous me donnez combien de temps ? – Le temps que vous voudrez : c’est une permission illimitée !
Deux heures après, on frappe de nouveau à la porte du paradis, c’est Hitler qui revient. Alors Dieu lui demande : – Qu’est-ce qui vous arrive ?
Et Hitler lui répond : – Je n’irai plus jamais sur Terre, quel bordel ! – Pourquoi vous dites ça ? – Maintenant ce sont les Juifs qui font la guerre et les Allemands qui font des affaires !
Deux petits vieux dans leur lit : – Marguerite, aujourd’hui tu as 75 ans. Je vais te faire un cadeau. Je vais te faire minette. – Léon, est-ce bien raisonnable ? – Oui, oui. Allez, écarte les jambes…
Elle s’exécute et Léon commence à fourrager entre ses cuisses. Il se redresse après quelques minutes : – C’est bizarre, dit-il, c’est plus comme avant. ça n’a plus le même goût… – C’est l’arthrite, répond Marguerite. – Comment ça ? l’arthrite ? – Ben oui, j’ai de l’arthrite dans les bras. Avant je faisais ma toilette intime en passant par devant, maintenant je suis obligée de passer par derrière…
Un petit garçon n’a pas de bras ni de jambes, en fait ce n’est qu’une tête… reposant sur un coussinet de l’appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football… – Maman, je peux aller jouer au foot ? – Mais tu n’y penses pas, tu n’as pas de jambes ni de bras… – Oui mais je veux jouer au foot. – Ben prie très fort et peut-être que demain…
Rempli d’espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la nuit. Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou. – Maman, Maman ! Crie-t-il en sautant bas de l’appui de fenêtre et courant sur ses nouvelles 2 mains, je peux aller jouer au foot ? – Ben non ! football = pied + ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais !
Un peu triste, il remonte sur l’appui de fenêtre croise les bras et s’endort en priant très fort. Le lendemain, c’est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou. – Maman, Maman, regarde ! – Fantastique mon chéri, c’est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à ton père !
Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant : – Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d’écraser !
