C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L’un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l’avion annonce : – Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa…
Le gay qui est sourd demande : – Qu’est-ce qu’y dit ?
L’autre lui répond : – IL DIT QU’ON VA ATTERRIR BIENTÔT !
Le commandant continue : – La température extérieure est de 40 degrés Celsius…
Le gay sourd : – Qu’est-ce qu’y dit ?
L’autre gay : – IL DIT QU’IL FAIT CHAUD !
Le commandant : – Et je vous rappelle les règles d’hygiènes à respecter : la moitié de la population ayant le sida, l’autre moitié la tuberculose…
Le gay sourd : – Qu’est-ce qu’y dit ?
L’autre gay : – IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…
C’est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d’une grande maison.
Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s’assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes…
Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu’il vient de finir de poser !
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s’emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l’esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.
Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s’aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c’est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle : – Nous ne retrouvons plus le hamster du petit ; il a du s’échapper… Vous ne l’auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette ?
Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu’il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel… et le trouve. – Salut, Marcel ! – Eh mais, l’aristo ! Ça fait une paie ! – Ben oui, que veux-tu. Dis… – Ouais. T’as besoin d’un tuyau, hein ? – Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ? – Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part. – Merci vieux !
Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande : – C’est combien ? – 100 mon loup. – OK, montez. Et il ouvre la portière. – Ah non (elle louche sur la bagnole), t’es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein ! – Bon, bon. voilà 100 de plus et taisez-vous.
Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.
Monique : – Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s’y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas ! Il lui cloque encore 100 euros, elle se tait et le suit.
La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : – Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie.
Se retournant vers la grande Monique : – Et vous, déshabillez-vous !
Monique : – Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire. Il lui redonne 100 euros : elle se déshabille.
La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s’approche de la grande Monique et lui dit : – Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
Un type souffre d’une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n’y fait : c’est une infection. Alors il n’a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c’est l’haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d’égout.
Un jour d’hiver la chance leur sourit : enrhumés l’un et l’autre, ils se rencontrent, c’est l’amour fou. Ils prennent l’avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala… Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s’avouent tout (torride, non ?).
Elle : – Chéri, il faut que je t’avoue quelque chose de pas très glorieux…
Lui : – Ne dis rien, j’ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n’importe quoi. C’est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme : – Je suis bien chez madame veuve Mac Allister ? – Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve… – COMBIEN VOUS PARIEZ ?
