Humour noir

La blague de la grenouille magique

blague pédophile, blague grenouille, blague magie, blague golf, blague tribunal, blague transformation, humour drôle

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui dit :
« Prend un fer numéro 2 pour ce trou. »

L’homme répond :
« Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2. »

« Crois-moi » répond la grenouille. Alors l’homme prend son fer numéro 2, il swingue… et la balle vient s’arrêter à quelques centimètres du trou.

L’homme n’a plus qu’à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c’était un par 4.

Du coup, l’homme s’en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c’est trop cool), et il l’emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors :
« Prends un fer numéro 7. »

Le gars trouve ça un peu débile, mais il s’exécute : Et paf ! il fait un birdy au 18ème trou !

Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
« Mets tout ce que tu as sur le 17 »

Le gars mets 100 euros sur le 17… et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise ! A ce moment là, il se dit qu’il ne veut plus avoir d’émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l’hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille).

Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
« Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs »

La grenouille lui répond :
« Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser. »

« Un baiser ? » dit le gars un peu dégoûté. « Bon d’accord, c’est bien le moins que je puisse faire pour toi ! »

Alors le gars se lève et embrasse la grenouille… et d’un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d’à peine 15 ans !

« Votre honneur, je jure que c’est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d’hôtel ! »

La nage de l’enfant handicapé

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
– Moi monsieur, moi monsieur ….
– Mais non mon petit ne dis pas de bêtises.
– Si si monsieur.

Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
– C’est bien petit, mais où t’as appris à nager ?
– C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène à la mer et me jette dans l’eau , il faut que je revienne à la nage.
– Et c’est pas trop dur ?
– Non, le plus chiant c’est d’arriver à sortir du sac plastique …

Les trois vœux du noir

C’est un noir qui trouve une lampe magique avec Génie installé en série, et qui fait donc trois vœux :
– Je veux être blanc, dans une grande villa au bord de la mer, et toucher le cul de centaines de gonzesses !

Alors, le génie le transforme en bidet au Plaza à Nice.

Quand Le Pen écrase un beur

C’est Jean-Marie qui revient d’un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d’un mur, Karl dit :
– Dis, dis, tu te le fais ?

Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l’arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute :
– Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli.

Il sort de la voiture, fouille la veste de l’arabe, ne trouve rien.

Moralité : On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre.

Le fiancée de la cannibale

Dans une tribu de cannibales, une jeune fille décrit leur futur gendre à ses parents qui l’ont invité à dîner :
– C’est un garçon charmant. Il est délicat, aimant, adorable, exquis…
– L’essentiel, coupe son père, c’est qu’il soit tendre.