Une maman s’inquiète de voir sa grande fille de seize ans devenir pâle, s’étioler, bref, tourner à la neurasthénie. Elle l’emmène chez un médecin qui, après avoir examiné la demoiselle, bavarde longuement en tête-à-tête avec elle. Et elle lui avoue comment elle occupe ses nuits en redonnant priorité au travail manuel. – Eh bien, madame, dit-il, en conclusion à la mère, votre fille est en excellente santé. Elle a seulement besoin de distractions. – Mais.., des distractions de quel genre ? – Eh bien, disons du genre masculin.
Une jeune fille entre dans une pharmacie. – Je voudrais une douzaine de préservatifs, s’il vous plaît. – Quelle taille ? Demande le pharmacien. – Faites-moi un assortiment, c’est pour aller à une surboum…
– Chéri, dit une dame à son mari, comme tu me l’avais conseillé, j’ai eu une longue conversation sur les choses de l’amour avec notre fille qui va droit sur ses quinze ans. – Et alors ? – Viens vite te coucher. J’ai hâte d’expérimenter tous les trucs croustillants qu’elle m’a appris.
C’est un gars assis à la terrasse d’un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: – Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer !
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert… Et tout se passe comme l’avait prédit le gars : Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s’entend répondre : – Je suis devin. Pour moi c’est extrêmement facile de voir dans l’avenir. Et d’ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s’apprend ! – Ah bon ? – Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h. – Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin : – Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 100 euros, payables d’avance. – Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà. – Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS ! – Quoi !? – Oui, ENTIEREMENT.
Le gars s’exécute malgré tout. – Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux ! – Mais, mais, mais, vous allez m’enculer ! – Ah, vous voyez, c’est le métier qui commence à rentrer !
Un jeune homme fait des pompes sur une plage déserte. Un ivrogne s’approche, le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif lève la tête et dit : – Je ne vois vraiment pas ce qu’il y a de drôle !
Le type répond : – Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l’amour est partie !
