Une mère de famille en colère vient voir son pédiatre :
– Dites-moi, docteur, votre note suite à la varicelle purulente de ma fille, ce n’est pas sérieux ?
– Comment cela, madame ? Vous parlez du montant de mes honoraires ?
– Oui, 950 euros… C’est un scandale…
– Madame, je me suis déplacé dix-neuf fois…
– Vous auriez quand même pu avoir un geste. Grâce à ma fille, vous avez fait de bonnes affaires puisque ma fille a passé la varicelle à toute sa classe…
Une jeune femme belle comme un cœur, mais en proie à une terrible angoisse, va voir son médecin.
– Docteur, c’est épouvantable, je suis certaine d’avoir attrapé le Sida…
– Pourquoi ça ?
– Eh bien, j’ai embrassé un garçon douteux et j’ai bien peur que…
– Nous allons voir ça, dit le docteur. Déshabillez-vous.
La jeune femme se dévêt et s’étend sur la table de consultation. Presque aussitôt, elle sent que l’examen du médecin devient très intime et, ouvrant les yeux, elle s’aperçoit avec effarement qu’il s’est déshabillé et qu’il se prépare à se jeter sur elle.
– Mais docteur, que faites-vous ? glapit-elle, sans pouvoir l’empêcher de parvenir à ses fins.
– Mademoiselle, dit le médecin en s’interrompant quelques instants, on n’attrape pas le Sida en s’embrassant.
– Mais alors, docteur…
– Alors, mademoiselle, je vous rassure.
– Docteur, j’ai tout essayé, mais je continue à souffrir de migraines épouvantables…
– Cher monsieur, je ne vois plus qu’une seule solution : chaque soir, avant de vous endormir, enveloppez-vous la tête avec une serviette très chaude.
– Mais, docteur, ma femme m’a dit au contraire de me mettre sur le front une poche remplie de glaçons !
– Ah bon ? Pourtant, ma femme m’a toujours dit qu’il fallait au contraire rester au chaud…
– Votre patient se plaint du ventre et vous avez diagnostiqué une amibiase dysentérique à double circonvolution pancréatique et trimus du maxilaire inférieur, dit un professeur de médecine à l’un de ses élèves. Que prescrivez-vous ?
– Euh… Trois comprimés de glucksophétamol matin, midi et soir, et deux cachets de bipermanganate de strofusium toutes les heures…
– Bien, fait simplement le professeur.
L’élève se rassied, réfléchit à sa réponse et, brusquement, se lève et revient voir le professeur.
– Excusez-moi, monsieur, je me suis trompé. Ce n’est pas trois comprimés de glucksophétamol par repas qu’il fallait prescrire, mais un comprimé tous les trois jours !
– Trop tard, mon jeune ami.
– Comment ça, trop tard ?
Le professeur consulte sa montre et laisse tomber sèchement :
– Votre patient est mort depuis trente secondes.
Un monsieur rentre chez lui et trouve sa femme complètement nue sur les genoux du médecin de la famille.
– Docteur, que fait ma femme, nue, sur vos genoux ?
– Eh bien, c’est naturel, je l’ausculte.
– Bon, mais pouvez-vous m’expliquer pourquoi vous l’auscultez sans votre pantalon ?
– Ah, ça, monsieur, c’est le secret professionnel.
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