Une mère de famille en colère vient voir son pédiatre :
– Dites-moi, docteur, votre note suite à la varicelle purulente de ma fille, ce n’est pas sérieux ?
– Comment cela, madame ? Vous parlez du montant de mes honoraires ?
– Oui, 950 euros… C’est un scandale…
– Madame, je me suis déplacé dix-neuf fois…
– Vous auriez quand même pu avoir un geste. Grâce à ma fille, vous avez fait de bonnes affaires puisque ma fille a passé la varicelle à toute sa classe…
Un employé de la voirie municipale bavarde avec un copain :
– Moi, quand je suis malade, je vais voir un médecin. Il faut bien que les médecins vivent. Après, je vais chez le pharmacien avec mon ordonnance et j’achète tous les médicaments qu’il m’a dit de prendre. Il faut bien que les pharmaciens vivent. Et quand je rentre chez moi, je balance tout à la poubelle. Il faut bien que je vive !
Un orthophoniste, spécialisé dans les troubles d’élocution, traite depuis plusieurs semaines un client affligé d’un effroyable bégaiement.
– Alors, cher monsieur, lui dit-il en le recevant. Où en sont vos exercices ?
Le bègue sourit et lâche d’une traite :
– Les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches ? Oui, archisèches !
– Formidable ! s’exclame le médecin.
– Ou… Oui, dit le bègue. M… Mais c’est quan… quand mêmême diffifficile à… à… placer dandans une con… conversasa- tion !
Une jeune femme belle comme un cœur, mais en proie à une terrible angoisse, va voir son médecin.
– Docteur, c’est épouvantable, je suis certaine d’avoir attrapé le Sida…
– Pourquoi ça ?
– Eh bien, j’ai embrassé un garçon douteux et j’ai bien peur que…
– Nous allons voir ça, dit le docteur. Déshabillez-vous.
La jeune femme se dévêt et s’étend sur la table de consultation. Presque aussitôt, elle sent que l’examen du médecin devient très intime et, ouvrant les yeux, elle s’aperçoit avec effarement qu’il s’est déshabillé et qu’il se prépare à se jeter sur elle.
– Mais docteur, que faites-vous ? glapit-elle, sans pouvoir l’empêcher de parvenir à ses fins.
– Mademoiselle, dit le médecin en s’interrompant quelques instants, on n’attrape pas le Sida en s’embrassant.
– Mais alors, docteur…
– Alors, mademoiselle, je vous rassure.
Un psychiatre reçoit la visite d’une femme du monde effondrée.
– C’est affreux, docteur, mon mari se prend pour un Airbus.
– Ce ne sera pas grave, madame, répond le psy. Mais pour le soigner, je dois le voir. Pourquoi ne l’avez-vous pas amené ?
– Impossible, docteur, répond la dame, il vient de se poser à Londres.
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