Un professeur de physique bientôt à la retraite était en train de préparer son dernier examen pour ses élèves. Il s’agissait de thermodynamique.
L’humeur joyeuse, il décida que le sujet de l’examen serait « L’enfer est-il endo ou exothermique ? »
Le professeur n’avait aucune idée de la façon dont ses élèves allaient réagir, il ne savait comment il noterait les copies non plus, mais il était prêt à récompenser tout travail dont la logique tenait debout.
La copie la plus originale fut celle-ci :
D’abord, nous supposons que si l’âme existe, alors la masse d’une âme n’est pas nulle. Si c’est le cas, alors, une mole d’âmes doit elle aussi avoir une certaine masse. Trouvons donc quelle est la proportion d’âmes sortant de l’enfer, et quelle est la proportion d’âmes y entrant. On postule que lorsqu’une âme entre en Enfer, elle n’en sortira pas. Cela implique que le pourcentage d’âmes sortant de l’enfer est nul.
Pour ce qui concerne les âmes qui vont en enfer, considérons ce qui se passe en fonction de différentes religions : La plupart des religions prêchent que si vous n’adhérez pas à leurs principes, vous êtes condamnés à aller en enfer à votre mort ; comme ces religions sont celles qui représentent le plus d’humains sur terre, et que si un humain est d’une certaine religion, il n’est forcément PAS des autres religions, on peut en conclure que TOUTES les âmes vont en enfer.
Avec les taux de natalité et de mortalité actuels, il est possible d’en déduire le fait que le nombre d’âmes en enfer suit un accroissement exponentiel.
Maintenant, regardons les variations de volume de l’enfer. La loi de Boyle stipule que pour que la température et la pression reste constante en enfer, le produit de la masse de l’enfer par le volume de l’enfer doit rester constant. A ce stade, nous avons deux possibilités : – Si l’enfer est en expansion à une vitesse inférieure à celle à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont s’accroître de façon exponentielle jusqu’à ce que l’enfer explose. – A l’inverse, si l’enfer est en expansion à une vitesse supérieure à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont chuter jusqu’à ce qu’il congèle.
Il est possible de résoudre le problème en utilisant le postulat de Thérésa Leclair de 1990 (c’est la fille qui était ma voisine de résidence universitaire quand j’étais en première année).
En effet, puisqu’il m’a été impossible d’obtenir d’elle qu’elle veuille bien coucher avec moi, la deuxième possibilité citée plus haut n’a pas été rencontrée.
En conclusion, la première possibilité est la bonne, et l’enfer est bien exothermique.
C’est un gars très bête et très méchant, qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit : « Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité. » Et Satan lui montre trois portes.
Le gars passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Il se dit en voyant ça : « Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte. »
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : « C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête; essayons la troisième porte. »
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu’aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars se dit : « Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger. »
Alors le gars va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. « Très bien » dit Satan « Tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce »
Et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, le gars entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle : « Allez là dedans, la pause café est terminée…Tout le monde sur la tête ! »
Connaissez-vous le Monastèroïde ? Cet étrange lieu est le regroupement de religieux le plus improbable que l’on puisse rencontrer… Mais tous ont leur importance ! Il y a là :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté. Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries. Le Père Cepteur, le trésorier. Le Père Dition, porté disparu. Le Père Dudevue, apprenti du précédent. Le Père Ruquier, coiffeur et barbier. Le Père Collateur, qui fait le café. Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques. Le Père Choir, l’Hôte des précédents voyageurs. Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie. Le Père Fide, un hypocrite. Le Père Cutant, une force de la nature. Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue. Le Père Turbé, simple d’esprit dérangeant et dérangé. Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !! La Mère Deuse, sacrément dégueulasse. Le Moine Ho, fin éleveur d’oiseau. Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille. Le Père Iclité, grabataire mais vénérable. Le Père Il, jaune, chinois d’origine. Le Père Muté, généticien. Le Père Sil, herboriste. Le Père Dent, il a les crocs ? Le Père Fusion, un chaud lapin !! La Sœur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût. La Sœur Voise, tiède… Le Père Nod, sommelier. Le Lama Delon, échanson venu du Népal. La Mère Creudi, morte un Jeudi. La Mère Cantile, gouffre à pognon. La Sœur Ingue, une infirmière accroc. Le Moine Ion, un atomiste manchot. Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évènements. Le Père Verti, qui a succombé à la tentation… Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins. Le Père Soreille, bijoutier chirugien. Le Père Spicace, un fin connaisseur. Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste. Le Père De Kouye, un chevalier téméraire ! Le Père Demenotte, geôlier. Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime. Le Père Yclès, marathonien. Le Père Honé, anatomo-physiologiste. Le Père Pétuel, incontournable Le Père Pétuité, il n’en vaut pas la peine…d’en parler ! La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre. La Sœur Pillère, bonne à tout faire. L’Ermite Raillette, un tire-au-flan !! L’Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique ! La Sœur Titude, mais on n’a jamais été sûr d’Elle. Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l’arc. Le Père Midecond’Huire, un charretier de grand renom. L’Abbé Résina, avec lui, rien n’est possible. L’Abbé Bé, puéril. L’Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé L’Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau. L’Abbé Tabondieu, ami des coccinelles. L’Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche. L’Abbé Stouquette, rigide et cracheur. L’Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir. L’Abbé Cédaire, analphabete. L’Abbé Rkaille, enfin de retour. L’Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène. L’Abbé Rnique, il n’aura jamais rien à lui. L’Abbé Tonneuse, un maçon efficace. L’Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère ! L’Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment ! L’Abbé Ration, affameur incompris. L’Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!! L’Abbé Cheuse, L’Abbé Lissime, tentateur de bonnes sœurs. L’Abbé Nédicta, de Dijon ? L’Abbé Liqueuse, expansionniste L’Abbé Relue, Ophtalmologiste L’Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L’Abbé Ribéri, gravement malade. L’Abbé Trave, l’éfféminé du potager. L’Abbé Névole, qui ne demande jamais rien. L’Abbé Nédictine, Oenologue. L’Abbé Casse, un drôle d’oiseau. L’Abbé Cassine, cousin du précédent. L’Abbé Canne, Aumonier des cyclistes L’Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois) L’Abbé Daine, Aumonier des Obèses L’Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques L’Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs L’Abbé James, Aumonier d’Hydro Québec L’Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes… L’abbé Molle, Aumonier des musiciens L’Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres L’Abbé Néfisse, Aumonier des banques L’Abbé Sbille, aumonier de la chicane L’Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes L’abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande L’abbé Résina, fournisseur en fumette Le Père Huche, aumonier des oiseaux Le Père Huque, aumonier des mout-mouts Le Père Oxyde, aumonier des infections Le Père Sécuteur, aumonier des violents Le Père Vert, aumonier des pédophiles Le père mis de conduire, assigné à la circulation Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin Le père venche adjoint du pére mis de conduire Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie) Le père emptoire, vient d’entrer dans les ordres qu’il donne Le père idurale, aumônier des accouchées Le père siffleur, celui qui médit à la chorale Le Père Foreur, tombé dans un trou. Le Père Méable, faiseur de pluie. Le Père Missif, un peu trop laxiste. La Mère D’huile, immobile et un peu grasse… La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes. Le Père Pendiculaire, geomètre. La Mère Tume, un peu trop cyclotimique. Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque, Le Père Iphérique, grand dervish tourneur. Le Père Clus, trop souvent oublié !! Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli Le Père Forateur, tombé dans un trou Le Père Sonnage, au sacré caractère !!! Le Père Plexe, religieux mais dubitatif. La Mère Cerie, bonne commerçante. La Mère Idionale, Oune Pitchoun’ avé l’assent! peuchèreuuuh La Mère Veille, jolie gardienne du musée. La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel… Le Clerc Semé, il pousse. Les autres jeunes religieux aussi…
Souvenez vous aussi des Papes issus du monastère :
Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes. Le Pape Illiotte, au moeurs légères. Le Pape Petier, grand imprimeur de bible. Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent. Le Pape Hyrus, antique pape d’origine égyptienne. Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles. Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing. Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits. Le Pape Ou, des lointaines contrées. Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes… Le Pape Annoel, petit barbu rougeot. Le Pape Poteur, grand Orateur Le Pape Ibrossar, maître de L’épice
Enfin, voici les canonisés du monastère :
Le Saint Illiant, un esprit lumineux. La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée. Le Saint Tétik, un faux prophète. Le Saint Ol, grand soulageur de maux. Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes. Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l’heure du thé. Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans. Le Saint Taxe, qui n’a commis aucune erreur. Le patron des photographes : saint pose Le patron des gentils : saint pathique Le patron des alcooliques : saint zano Le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant Le patron des musiciens : saint balles
C’est une jeune fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle va voir le curé et commence à se confesser : – Mon Père, j’ai commis le péché de chair (Au moment de parler, elle prend une voix de plus en plus faible et timide)
Alors le curé qui a de plus en plus de mal à la comprendre: – Parle haut, ma fille ! Parle haut ! – Non, non mon Père, par le bas !
