Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d’un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.
– Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
– Eh bien, j’ai toujours rêvé d’avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d’une femme !
Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis.
Donc Bill entre au Paradis. C’est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais… Il n’y a absolument personne.
Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d’effets personnels. Bill l’arrête et lui demande gentiment :
– Mais ou allez-vous si précipitamment ?
La jolie jeune fille répond, tout en marchant :
– Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
– En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu’avez-vous fait de si terrible ?
– Moi ? Rien ! Mais vous n’êtes pas au courant ? Y’a Bill Gates qui arrive !
C’est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé :
Le Pen passe son temps à s’engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterrand ne le supportent pas.
Satan envoie un e-mail à Dieu :
« From : Satan
To : Dieu
Subject : Le Pen
Cc : U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n’a rien à faire chez moi. Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins requis pour entrer au Paradis. Je sais, c’est plus les croisades mais le règlement c’est le règlement.
— Satan »
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire.
« Ha ha, j’ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d’une foule de gens qui n’ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu’il n’avait tué que des femmes. Saint Just à cause d’une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C’est le bordel, je vous donne carte blanche. »
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d’un cumulus, il croise Jeanne d’Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l’enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie :
« Il a viré les Juifs ! »
Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit :
« Yahvé, Yahvé, c’est quoi comme nom ? Ca fait longtemps que vous êtes au Paradis ? »
Un jour, dans le jardin d’Eden, Ève appelle Dieu :
– Seigneur, j’ai un problème !
– Quel est ton problème, Ève ? répond Dieu.
– Seigneur, je sais que Tu m’as créée et m’as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
– Qu’y a-t-il Ève ? fut la réponse du ciel.
– Seigneur, je me sens seule, et j’en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
– Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
– Un homme, Seigneur ? C’est quoi ça ?
– Eh bien c’est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot. Mais… Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l’air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t’es plainte, je vais le créer de telle façon qu’il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu’il n’aura pas beaucoup d’esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
– Ca m’a l’air pas mal, dit Ève, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
– Eh bien… Tu peux l’avoir, mais à une seule condition.
– Laquelle Seigneur ?
– Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l’ai créé en premier… Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !
C’est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d’un accident, ils meurent tous les trois. Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un marché.
Satan :
– Posez-moi n’importe quelle question, et si j’arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n’y arrive pas, vous allez au paradis.
Le mathématicien se lance en lui posant l’équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre.
Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan la lui donna.
Quant à l’idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. L’idiot se mit dessus et se mit à péter, et soudain il demanda à Satan :
– Par quel trou mon pet est-il sorti ?
Satan réfléchit et lui dit :
– Par le troisième trou en partant de la droite…
Et l’idiot lui répondit en se levant de la chaise :
– Et NON ! DE MON TROU DU CUL !
