Blagues religion

Et pour 35 ans de plus

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C’est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : « Combien de temps me reste-t-il à vivre ? »

Et Dieu lui répond :
« Il te reste encore 35 ans à vivre ! »

Aussi pendant toute l’année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d’opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions… Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !

Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu’elle ait l’air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c’est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :
« Que s’est-il passé ? Il me semble que Vous m’aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!! »

Et Dieu de répliquer :
« Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu ! »

Adam infidèle ?

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C’est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis…

Eve est super en colère et elle hurle :
– JE SUIS SÛRE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME !

Adam répond :
– Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je ?
Et Adam va se pieuter.

Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c’est Ève qui est en train de le tripoter :
– Mais bon sang, qu’est-ce que tu fais encore ?

Et Ève lui répond :
– Je compte tes côtes…

Les sept nains et le pape

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Les sept nains demandent une audience urgente au Pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant. Simplet murmure :
– Je m’excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d’une taille de 80 cm au Vatican ?
– Non, non, mon fils, nous n’en avons pas.
– Pardonnez-moi d’insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l’Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
– Non, non, mon fils, nous n’en avons pas.
– Pas même dans le monde entier ?
– Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
« Simplet a baisé un pingouin !, Simplet a baisé un pingouin ! »

Le prêtre et l’athée

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Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé en soutane (c’est pour qu’on sache que c’est un curé) vient s’asseoir à côté de lui sur le banc.

L’athée dit :
– Comment pouvez-vous croire en Dieu ? Vous pensez bien qu’une telle entité ne peut exister !

Le prêtre répond :
– Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils ? Bien sûr que Dieu existe ! Regardez tout autour de vous : tout cela est son œuvre !

L’athée reprend :
– Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement… incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu. Prenez le colibri : Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n’a pas besoin d’aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde ! Et maintenant, prenez l’hippopotame. Gros, lourd, pataud… il a besoin d’une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas ? Non mais, je vous pose la question ; hein ?

Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son bol fécal juste entre les deux yeux de l’athée !

Et le prêtre dit en souriant :
– Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d’en haut !

Les coordonnées de Dieu

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C’est un mathématicien très très fort, il a vraiment une énorme bosse des maths, et il se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations structurales et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées de Dieu. Un jour, au terme d’une ultime acrobatie des neurones, il tape à l’ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.

Alors Dieu apparaît a l’écran et dit :
« Bravo. Tu m’as trouvé. Maintenant c’est à ton tour de te cacher, et c’est moi qui compte. »