Blagues politique

Problème vachement politique

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Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches.

FÉODALISME :
Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.

SOCIALISME PUR ET DUR :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d’autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin. SOCIALISME

BUREAUCRATIQUE :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d’autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d’œufs et de lait qu’à tout le monde.

FASCISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d’elles, et vous vend le lait.

COMMUNISME PUR ET DUR :
Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.

COMMUNISME SOVIÉTIQUE :
Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.

COMMUNISME CAMBODGIEN :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.

DICTATURE :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l’armée nationale.

Caricature de Jean-Marie Le Pen qui interroge sur l'origine ethnique des vaches
Problème vachement politique – Dictature

DÉMOCRATIE PURE ET DURE :
Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu’un pour choisir qui prendra le lait.

BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) :
Vous avez deux vaches. D’abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l’autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.

ANARCHIE PURE ET DURE :
Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.

SURRÉALISME :
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d’harmonica.

OLYMPISME :
Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d’une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc… Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.
La vache américaine gagne l’épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja.
La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n’entend plus parler d’elle.
McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.

Dessin d'une vache sportive américaine et sa médaille
Problème vachement politique – Olympisme

Les relations sexuelles de Chelsea Clinton

Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.
– Écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l’université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?
– Heu, selon papa, non !

L’intégration dans la Communauté Européenne

Le processus d’intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c’est un peu comme deux éléphants qui font l’amour : La période de gestation est proche de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée est acclamée par des grands coups de trompe.

Le pompiste et Bill Clinton

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Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s’arrête pour prendre de l’essence.
Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie :
– BOBBY ! Tu me reconnais !
– Oh Hillary ! ça fait combien d’années !

Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d’adolescents… 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.

Bill, un peu jaloux, demande :
– C’est un vieux copain ?
– Oui, c’est Bobby !
– Tu te rends compte que si tu l’avais épousé tu serais une femme de pompiste !
– Je ne crois pas non ! Si je l’avais épousé il serait président des USA !

Bill Clinton et la fellation d’Hillary

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C’était un soir, il y a quelques années, au sortir d’une soirée mondaine. C’était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu’il soit gouverneur…

Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s’apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d’une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon !

Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l’homme pour atteindre l’extase.

Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait.

Alors que la voiture s’arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse : le bâton de joie est aux abonnés absent !

Alors Hillary dit à Bill :
« Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby-sitter chez elle ! »