Le Président Macron passe en voiture par le Bois de Boulogne. Il voit une belle pute et demande au chauffeur de s’arrêter et de la faire monter. Il lui demande combien elle veut. Elle répond :
– Si vous me montez la jupe aussi haut que les prix, si vous baissez ma culotte aussi bas que les salaires, si vous me sortez quelque chose d’aussi dur que la vie des travailleurs et si vous me le mettez aussi fort qu’un Français, ce sera gratuit pour vous !
Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s’ils ont choisi.
Clinton répond :
« Oui, ca sera une pipe raide »
La serveuse répond :
« A votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt. »
Et elle s’en va.
Gore regarde Clinton et lui dit :
« Ça se prononce pipérade »
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu’il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande :
– Qui va là ?
– C’est moi, Bill Clinton.
– Et que voulez-vous ?
– Ben, heu, rentrer… Quelle question !
– Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant ?
Clinton réfléchit un peu et répond :
– Eh bien, disons que j’ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n’ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales – mais il ne faut pas m’en tenir grief parce que ce n’était pas vraiment des relations sexuelles. Et j’ai menti aussi, mais je n’ai pas commis de parjure.
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s’exprime :
– D’accord Bill. Je vais te proposer un marché : on va t’envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n’appellera pas ça l’Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrêmement long, mais on ne parlera pas d’éternité. Et enfin, n’abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel.
C’est un jeune homme qui fait de l’auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 SL s’arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
« Avant que vous montiez dans ma voiture », lui dit-il, « il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique. »
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
« Je suis de gauche, monsieur. »
Et le type à la Mercedes lui répond « Dommage pour vous ! » en fermant la portière et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s’arrête et il se passe exactement la même chose : le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars répond encore qu’il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
« C’est débile », se dit l’auto-stoppeur, « la prochaine bagnole qui s’arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta ! »
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s’arrête. Le conducteur est une conductrice, c’est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Laissant sa naïveté de coté, le jeune auto-stoppeur répond qu’il est de droite.
La fille l’invite alors à monter, ce qu’il fait. Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu’au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte, …
L’auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n’y tient plus et dit à la fille :
« C’est marrant la politique : je ne suis pas de droite depuis dix minutes que j’ai déjà envie de baiser quelqu’un ! »
C’est Macron qui fait un meeting en Corse lors de la campagne électorale.
Macron :
« Vous payerez moins d’impôts ! »
Les Corses présents au meeting :
« OUIII !!! »
Macron :
« Vous aurez plus d’allocations ! »
Les Corses :
« OUIII !!! »
Macron :
« Vous aurez tous du travail ! »
Un silence de mort lui répond.
Et tout au fond un Corse crie :
« A MORT LE PROVOCATEUR ! »
