Blagues politique

La drôle de lutte contre le terrorisme

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Le président des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.

Etant donné que les intégristes musulmans s’opposent à la consommation d’alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un pêché, demain à 12h heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.

Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.

Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.

Georges Marchais et l’impérialisme américain

C’est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique :
– Alors voilà ! T’as deux parachutes : un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t’arrives à une certaine hauteur, t’ouvres le parachute que t’as dans l’dos. Si le parachute que t’as dans l’dos s’ouvre pas, t’ouvres le parachute que t’as sur le ventre… Et si le parachute que t’as sur le ventre, il s’ouvre pas… ben… tu l’as dans l’cul !

Arrive donc le grand moment. Georges saute ! Il tire la languette du parachute qu’il a dans le dos… le parachute s’ouvre pas !
– Merde ! Comment j’vais faire ! Ah ! Oui !
Il tire la manette parachute qu’il a sur le ventre… Pas d’bol, le parachute ne s’ouvre pas non plus !
– Hum… C’est trop con c’t’histoire ! J’vais quand même pas m’éclater la tronche en bas !

A ce moment-là, un ange apparaît et dit :
– Je veux bien vous sauver… mais il faut crier trrrrès forrt « Vive l’impérialisme américain » !
– Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi ? J’vais pas crier ça tout haut!… Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas !
– Comme vous voudrez…
Et paf ! L’ange disparaît !

Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui…
– Merde ! J’vais quand même pas m’écraser ! C’est pas possible !

Il réessaie donc les parachutes… Rien à faire, ils ne s’ouvrent pas !

L’ange réapparaît et dit :
– Alors, vous êtes prêts à crier : « Vive l’impérialisme américain » ?!
– Non ! J’peux pas crier ça ! Je ne crierai pas, je ne cr… (Il regarde le sol qui approche)… Bon, d’accord, mais c’est la première et la dernière fois !… VIVE L’IMPÉRIALISME AMÉRICAIN !!! VIVE L’IMPÉRIALISME AMÉRICAIN !

Et là son copain Fitterman qu’est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit :
– Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries !

La politique par l’exemple familial

Un enfant demande à son père :
« Papa, c’est quoi la politique ? »

Son père répond :
« Et bien mon fils, c’est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l’expliquer quand même. Disons qu’une province ou un pays, c’est comme une famille. Dans notre famille c’est moi, papa, qui apporte l’argent à la maison ; alors on va m’appeler Capitalisme. Ta maman, c’est elle qui prend la plupart des décisions de la famille et qui s’occupe d’acheter les choses et de régler les dépenses; alors on va l’appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour s’occuper de toi notre fils et s’assurer que tu ne manques de rien, alors on va t’appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l’appeler la Classe ouvrière. Quant à ton petit frère, bébé, on va l’appeler l’Avenir du pays. Pense à tout ca mon grand et demain, au petit déjeuner, tu me diras ce que tu en penses. »

Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses qu’il vient d’apprendre. Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure. Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il voit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche. Alors il se dirige vers la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément, sans son père à ses cotés. Il cherche donc dans la maison, et découvre son père occupé à faire l’amour avec la femme de ménage dans le salon. Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

Le lendemain au petit déjeuner, le petit garçon dit à son père :

« Je crois que j’ai compris comment ça marche la politique papa. »

« Ah oui ? C’est très bien », dit le père. « Et qu’est ce que tu as découvert ? »

« Et bien, pendant que le Gouvernement est endormi, le Capitalisme baise la Classe ouvrière. Cette situation fait que le Peuple est complètement ignoré et que l’avenir du Pays est dans la merde »

Les hommes politiques et les toilettes chantantes

Ça se passe dans un meeting politique. Raymond Barre, Jacques Chirac et Valéry Giscard d’Estaing sont réunis dans le palais des congrès d’une grande ville de province. Un palais des congrès ultramoderne, récemment construit avec l’argent des contribuables. A un moment, Chirac est pris d’un besoin pressant et demande :
– Où sont les toilettes ?
– Vous prenez le couloir et c’est la deuxième porte à droite…

Cinq minutes après Chirac revient et dit à Giscard :
– Etonnant ! Vraiment étonnant ! Figurez-vous qu’il y a une sono dans les toilettes ! Pendant que vous faites pipi, ils vous passent de la musique…
– Euh, c’est cela, n’est-ce pas, mais quel genre de musique ?
– J’ sais plus. Ah si, j’ai eu droit à Joe le taxi…

A ce moment-là, Raymond Barre s’en mêle et dit :
– Ça tombe très bien, j’avais justement une petite envie à satisfaire…

En fait Raymond Barre disparaît un bon quart d’heure et s’en revient en disant :
– Eh bien c’est vrai, figurez-vous qu’à moi, ils m’ont passé du Mozart !

Alors Giscard n’y tient plus et leur fait :
– Ah ça, si vous permettez, il ne sera pas dit que je ne vis pas avec mon temps… Pour avoir été président on n’en est pas moins homme !

Deux minutes plus tard Giscard réapparaît, mais alors dans un état ! Son pantalon et ses pompes sont archi-dégueulasses. Au point que Chirac lui demande :
– Mais, qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ils m’ont passé la Marseillaise juste au mauvais moment, et moi je me suis levé !

Les présidents et l’audience avec Dieu

Les Présidents Joe Biden, Vladimir Poutine et Emmanuel Macron ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.

Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.

Quand Biden posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit :
« Cela prendra bien 50 ans. »
Alors Biden se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.

Lorsque ce fut au tour de Poutine, Dieu lui répondit qu’il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays. Et Poutine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.

Enfin, lorsque Macron posa la question pour la France et les français, il y eu d’abord un silence très pesant… Et puis Dieu se retira en pleurant.