Blagues politique

L’amateur de journaux cubains

Un Cubain entre dans un dépôt de presse. Il demande au buraliste les grands quotidiens, regarde les « unes », rend les journaux et sort du magasin.

Le buraliste, un peu estomaqué, le rattrape dans la rue et l’apostrophe :
– Eh quoi, ils ne vous plaisent pas, mes journaux ?
– Vous savez, tout ce qui m’intéresse, c’est la rubrique nécrologique.
– Mais ? Les rubriques nécrologiques, c’est à l’intérieur des journaux, pas à la une !
– Pas celle que j’attends, répond l’homme, pas celle que j’attend…

Le combat de chiens pendant la guerre froide

Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l’armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.

Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.

Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d’élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr.

Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu’au prochain combat.

Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu’ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l’entraînement en n’oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.

Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pâtée à un lion d’un seul coup de croc.

Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.

Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s’amènent avec un teckel de 3 mètres de long !

Tout le monde se doute de l’issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage… Et puis les cages sont ouvertes.

On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l’américain. A ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien !

Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants :
– Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire… Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un mâle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout !

Alors de l’autre côté les Américains répondent :
– Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l’aspect d’un teckel à un crocodile.

Andropov, Honnecker et les gosses

Au la fin d’une visite de Honnecker (président de la R.D.A.) en URSS, Andropov décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invité. Au bout d’un moment, il avise un gosse, s’approche de lui et demande :
– Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
– Ma mère, c’est notre glorieuse patrie l’URSS, camarade Andropov !
– Et qui est ton père ?
– C’est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov !
– Et qu’est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
– Un bon communiste !

Et Andropov, satisfait, s’éloigne. Honnecker est très impressionné. Alors, il invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il « organise » un bain de foule a Berlin. Pendant qu’il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde un gosse :
– Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
– Ma mère, c’est ma patrie la république démocratique allemande, camarade Honnecker !
– Et qui est ton père ?
– C’est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker !
– Et qu’est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?

Et le gosse, sans hésiter :
– Un orphelin !

La mort annoncée de Bill Clinton

Au cours d’une récente sortie médiatique, Hillary profite d’un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.

Dans son « cabinet » drapé de tentures rouges et baigné d’odeurs d’encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d’une extrême gravité :
– Ça me fait beaucoup de peine d’avoir à vous dire cela, mais j’ai pour habitude d’être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve… Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible !

Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu’elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
– Est-ce que je serai acquittée ?

La blague des enveloppes ministérielles

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C’est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.

Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d’avoir quelques mots gentils pour l’ancien, mais l’ancien lui répond :
– C’est la vie, je m’y attendais un peu. Comme je n’éprouve aucune rancoeur, je t’ai préparé trois enveloppes numérotées « 1 », « 2 » et « 3 ». Ce sont comme qui dirait des antisèches. A chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes…

Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l’ENA merde ! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l’on est pas loin d’atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C’est alors qu’il ouvre la première enveloppe. A l’intérieur, il est écrit :
« METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR ! »

Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d’opinion reprennent de l’optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l’évidence: Il est temps d’ouvrir la deuxième enveloppe. À l’intérieur il est dit :
« DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS ! »

Cette fois-ci, l’embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n’hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l’enveloppe il trouve un mot qui dit :
« PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES ! »