C’est un gars qui rentre d’un safari en Afrique et qui discute avec un ami. – Alors raconte, comment ça s’est passé ? ça n’a pas du te plaire, tu as l’air déprimé ! – Ne m’en parle pas, tu sais, un jour alors qu’on allait installer le campement, un gorille s’est rué sur nous. Tout le monde a réussi à remonter dans les voiture et à s’enfuir sauf moi… Je me suis retrouvé tout seul avec le gorille ! Et puis, forcément, il a voulu me prendre de force car il était vraiment excité. Et je n’ai rien pu faire : il m’a enculé. – Je comprends, ça doit être assez difficile à vivre. – Oh oui, vraiment, j’ai plus le moral…. Lui tout là-bas et moi ici…
La guerre vient d’éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées.
L’ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon. – Regarde on va bien s’amuser et il crie : « JUUUUUUULES……. »
Dans le camp flamand on répond : – Il n’y a ! (et disant cela le flamand se lève) – Pan… (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)
Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons : – « JEAN…. » crie-t-il – C’est toi Jules ? répond le wallon. – Il n’y a ! – Pan…
Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis… – Alors Tony, qu’est-ce que t’as fait ce dimanche ? – Je suis allé pêcher … – Ah, ouais, et ça à mordu ? – Putain ouais, et pas qu’un peu. J’ai pris une sardine… comme ça ! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j’ai pas les bras assez longs… – Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là ! – Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort s’instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion : – Et toi Doumé, qu’est-ce que t’as branlé ce week-end ?
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre : – J’ai chassé, à la Treille. – Ah ouais et qu’est-ce que t’as pris ? – Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline ! – Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t’aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi ! – Non, je te dis qu’il y avait rien à tirer ! – Doumé, tu me ballades là ou quoi ! Un chasseur comme toi, un expert…! J’te crois pas !
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony : – Bon Tony, OK, il m’est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t’en parles à personne. Tu entends ! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant !
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement : – OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien. – Bon, OK, alors voilà : Samedi, j’étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j’entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c’était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien… – Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean ! Et qu’est-ce que t’as fait alors ! – Eh, qu’est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j’ai creusé. – Ah ouais ? Et après ? – Après ? Après, j’avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ? – Putain, non, dis-moi ! – Monsieur Jean… – Non ???!!! – Et ouais, il arrivait doucement en marchant. – Putain et alors, qu’est-ce que t’as fait ? – Qu’est-ce que tu voulais faire. J’avais le fusil rechargé, j’y en mis 2, une dans chaque oeil… – Nooooooon ! Arrête ! T’as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là ??!! – Putain, mais qu’est-ce que tu voulais que je fasse, c’était lui ou moi.. – Et alors, après, qu’est-ce que tu as fait ! – Après ? Après, j’ai traîné Monsieur Jean jusqu’à sa chèvre et j’ai creusé un trou plus gros. – Putain !… Et alors ??!! – Alors ? Alors il me restait plus qu’un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ? – Putain je sais pas moi, dis-moi ! – Madame Jean qui arrivait tranquille… – NON ! Et alors, qu’est-ce que tu as fait ??!! Tu as quand même pas tué madame Jean ! Pas madame Jean ! – Ah ben là j’ai pas le choix, Tony : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !
Dans le métro de New York, deux Juifs se trouvent en présence d’un Noir en train de lire un journal yiddish. Le premier dit à l’autre : – Crois-tu qu’il soit juif ? – J’ai entendu dire qu’il y avait une congrégation juive à Harlem, mais je ne savais pas qu’ils connaissaient le Yiddish. – Quant à moi je suis sceptique. – Si tu veux en avoir le cœur net, allons le lui demander.
Ils s’approchent, s’excusent et lui posent la question : – Seriez vous Juif, par hasard ?
Le Noir baisse lentement son journal, les regarde, un instant et énonce : – Il ne manquerait plus que cela !
