Trois mères juives discutent de leur fils respectifs…
La première :
– Moi mon fils, il est tellement riche qu’il pourrait acheter Paris !
La seconde, un peu vexée :
– Moi mon fils, il a tellement d’argent qu’il pourrait s’offrir Paris ET New-York !
Alors la troisième termine :
– Et qu’est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?
Un Français rentre d’un long séjour à Las Vegas
– Est-il vrai, lui demande un ami, que là-bas, il y a des cabarets où les serveuses portent, pour tout vêtement, une paire de boucles d’oreille et un nœud dans les cheveux ?
– Il paraît, fait-il sombrement, mais je ne saurais te l’affirmer. J’ai voulu souper, un soir, dans un de ces établissements. Et on m’en a refusé l’entrée sous le prétexte que je n’avais pas de cravate.
Un groupe d’immigrants juifs d’Union Soviétique arrive à Lod (Israël) Des journalistes sont là pour les interroger. Parmi eux, ont remarque un vénérable vieillard à la barbe patriarcale.
Tout naturellement les journalistes s’adressent à lui :
– Voudriez-vous répondre à quelques questions ?
L’interpellé peu habitué aux conférences de presse, est un peu réticent, mais il finit par accepter.
– Pouvez vous nous dire lui demande-t-on, quelle est la situation économique en URSS ?
– Bah, fit le brave Juif se caressant la barbe, on ne peut pas se plaindre.
– Et dans le domaine du logement ?
– Eh bien, on ne pas se plaindre.
– Et l’antisémitisme ?
– On ne peut pas se plaindre.
– Si c’est ainsi, lance un journaliste, pourquoi venez-vous ici ?
Et le vieux sage de répondre :
– Parce qu’ici on peut se plaindre !
C’est l’histoire d’un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d’eau de la Mer du Nord deux fois par jours.
Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s’approche d’un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l’eau de mer.
Le maître-nageur acquiesce d’un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s’approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d’autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 2 euros.
Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l’accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr.
Mais comme c’est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.
« Même quantité, même prix » répond le maître nageur qui n’a vraiment pas envie de discuter.
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit :
« Dites, c’est fou ce que vous avez bien vendu aujourd’hui ! »
Deux belges discutent et l’un dit :
– Dis donc j’aimerais bien essayer l’échangisme avec ta femme et la mienne.
– Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d’échangisme, un des deux belges dit :
– Tu crois qu’elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ?
