C’est un juif, David qui va à l’hôpital pour se faire faire un bilan de Santé. L’infirmière arrive pour la radio et lui fait : – Enlevez votre chemise, s’il vous plaît, et la médaille entre les dents !
L’infirmière, elle est drôlement belle, et David se dit : « Qu’est-ce qu’elle est bien foutue, celle-là ! ». Au bout d’un moment, pour passer le temps, l’infirmière lui demande : – Qu’est-ce que vous faites, comme métier ?
Et le David lui répond : – Ben je suis dans les affaires… – Et ça marche ?
Alors là, le David qui est en slip lui fait : – Ben justement, il se trouve que j’ai une petite affaire qui monte : vous ne voulez pas la prendre en main, non ?
Deux gars dans un bar : – Au Brésil, il n’y a que des putes et des footballeurs… – Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne ! – Ah ?… Et elle joue dans quelle équipe ?
C’est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l’Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu’à New York.
À la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté. Dédé s’exclame : – Oh putain Tony, c’est la femme à qui, elle, elle est bien grande !
Tony répond : – Putain, je sais pas moi, t’as qu’à demander !
Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande : – Oh monsieur s’te plaît, ooohh, de qui c’est la femme, elle ?
L’homme interloqué répond : – What ?
Et Dédé s’en va, satisfait, dire à Tony : – C’est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec !
Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l’hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger. Dédé s’arrête : – Oh putain Tony, c’est le sandwich à qui, ça, il est bien grand !
Tony répond : – Putain, je sais pas moi, t’as qu’à demander !
Dédé avise un mec et lui demande : – Oh monsieur, s’te plaît, oooh, de qui c’est le sandwich, là ?
L’homme sur la défensive répond : – What ?
Et Dédé revient vers Tony et lui dit : – Putain, j’aurais dû le savoir, eh, c’est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec !
A leur retour du bar ils passent devant l’échoppe d’un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon. Dédé lève les yeux et s’écrie : – Oh putain Tony, c’est le nébu à qui, ça, il est bien grand !
Tony répond : – Putain, je sais pas moi, t’as qu’à demander !
Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande : – Oh monsieur, s’te plaît, oooh, de qui c’est la chaussure, là ?
Réponse de l’homme inquiet : – What ?
Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony : – Putain, c’est sûr, enculé de moi, c’est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec !
Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s’affole : – Oh putain Tony, qui c’est qui le mort là, putain y a bien du monde !
Tony répond : – Putain, je sais pas moi, t’as qu’à demander !
Dédé avise quelqu’un dans la foule et lui demande : – Oh monsieur, s’te plaît, oooh, qui c’est qui est mort là ?
Réponse affolée : – What ?
Et là, Dédé, il explose : – Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans !
C’est un Corse qui se présente au Pôle Emploi. Il a un dossier incroyable. L’employé lui dit : – Si je comprends bien, vous n’avez jamais travaillé et vous n’avez toujours pas de travail ? – Non. – Bon… Et à quoi attribuez-vous le fait que personne ne vous ait jamais embauché ? – Té, à la chance !
Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s’adresse aux enfants : – Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 10 euros que voilà. Je vous écoute.
Patrick : – Le personnage le plus important c’est De Gaulle parce qu’il a résisté aux Allemands. – Bien c’est une bonne réponse.
Manon : – C’est Jeanne d’Arc parce qu’elle a sauvé la France. – C’est aussi une bonne réponse.
Maurice : – Je pense que le personnage le plus important c’est Jésus Christ parce qu’il a changé la face du monde. – Eh bien, je pense que nous venons d’avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 10 euros pour sa réponse.
À la récréation, Maurice confie aux perdants : – Moi franchement, je pense que c’est Moïse mais bizzness is bizzness.
