C’est Maurice Benichou, commerçant juif du sentier, qui est accusé d’avoir violé Mlle Dupponnay, sa secrétaire.
Le jour du procès, il se ramène avec tous ses potes du sentier pour l’encourager à l’audience. Alors Maurice il est tout fier, il met les bagues, la chaîne en or etc..
Le procès commence, et le juge lui demande : – Mr Benichou, connaissez-vous Mlle Dupponnay ici présente, qui vous accuse de l’avoir violée ?
Et Maurice tout fier en se retournant vers ses potes : – Comment si j’la connais ? J’l’ai même niquée !
Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d’horlogerie pour la faire réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu.
Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d’horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique. – Pouvez-vous me réparer cette montre ? – Non, madame, ça m’est tout à fait impossible. – Mais pourquoi ? Il s’agit d’un modèle très ordinaire ! – Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin, et j’effectue des circoncisions. – Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ? – Chère madame, qu’aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
Simon vend des frites dans la rue. Il reçoit la visite de Moshé, qu’il n’a pas vu depuis quelques années. – Alors Simon, ça va ? – Oui Moshé ça va. – Ah ! Je suis content pour toi, Simon ! – Merci Moshé. – Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ? – Si je te le demande. Moshé, comment ça va ? – Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n’ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider. – Ah c’est bien triste Moshé. – Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ? – Oh tu sais, comme ci comme ça. – Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ? – Eh bien, depuis notre Bar Mitsva (communion, à l’âge de treize ans), j’ai trente-trois ans, ça fait vingt ans en effet. – Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent euros ? – Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n’ai pas le droit. – Comment ça ? – Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m’a promis qu’il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d’argent.
Deux explorateurs l’un belge et l’un français sont partis ensemble explorer la sombre et dangereuse lande africaine. Quand, au moment d’une pose alors qu’ils déballent leurs affaires, le français remarque une ENORME enclume dans le sac à dos du belge.
Le français : – Mais pourquoi as-tu emmené une enclume en Afrique ? Ça n’a aucune utilité !?
Le Belge : – Mais si, pour les lions !!!
Le français : … [expression de surprise et d’incompréhension]
Le Belge : – Si un lion nous coure après, je largue l’enclume et du coup, je cours 10 fois plus vite.
