Blagues nationalités
Une journée de travail au ranch
C’est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy :
– Oh dis-donc ! Ce nouveau taureau a bien failli m’avoir aujourd’hui.
– Ah ouais ?! Qu’est-ce qu’il est arrivé ?
– J’étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu’une locomotive à pleine vitesse. Il m’a presque eu à ce moment là !
– Comment tu t’en es sorti ?
– Le taureau s’est mis à déraper. ça m’a permit d’atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
– Putain, ça fait peur ! Si j’avais été à ta place, j’aurai probablement fait sous moi tellement j’aurai été terrifié !
– Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé ?
Magouille ministérielle
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Oui.
– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
– Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Non.
– Ben voilà.
Le chien à la synagogue
Alors qu’il célébrait l’office du Vendredi soir, le rabbin remarqua qu’une de ses ouailles était venu à la synagogue avec son chien, un bon vieux gros Saint Bernard !
Le rabbin, horrifié par cet affront demanda au chantre de continuer l’office et alla parler avec l’irrespectueux.
Le rabbin :
– Qu’est-ce que vous faîtes dans ce lieu avec votre chien ?
Le propriétaire :
– Ben c’est le chien qui a réclamé pour venir prier…
– Hé ho, faudrait voir à pas se foutre de moi, hein ?
– MAIS SI, je dis vrai !
– Je ne te crois pas. Ce n’est pas bien de se moquer de son rabbin tu sais…
– Mais c’est la pure vérité, et d’ailleurs, il va vous le prouver. Vas-y Junior, montre au rabbin pourquoi tu as voulu venir.
Alors le chien ouvre son tonnelet qu’il avait accroché au cou, l’ouvre avec sa grosse papatte, en retire une kippa qu’il se place sur la tête, puis un tallith qu’il se met sur le cou, puis enfin, il prend un livre de prières et commence à psalmodier en hébreu ! Le rabbin est tellement estomaqué qu’il écoute le chien bouche bée pendant un quart d’heure sans bouger.
Quand le rabbin reprend ses esprits, il est tellement impressionné qu’il dit au propriétaire :
– Dites un peu, vous n’avez jamais songé à envoyer votre chien dans une école rabbinique ?
Et le gars répond :
– Vous n’avez qu’à le lui demander ! Lui veut devenir docteur !
Le flamand qui explose les Ferrari
C’est un flamand qui vient de gagner au Loto, et décide de s’acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s’il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
– C’est quand même pas possible, j’étais à 150 sur l’autoroute, et le moteur qui explose !
Le concessionnaire :
– Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
– J’ai eu exactement le même problème. A 150, boum !
Le concessionnaire:
– Ecoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu’au moment ou ils montent sur l’autoroute.
Le flamand :
– Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit « R » de Rallye.