C’est Eltsine qui visite une école. Il interroge un élève. – Pour toi mon petit l’union Soviétique c’est quoi ? – C’est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillament aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée. – C’est bien mon petit. Et le président c’est ? – C’est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs. – Ah bien, très bien ! Et le peuple ? – Il est au fond de la cale et il dégueule.
– Allô maman ? C’est Jacob, ça va ?! – Ah mon fils, je suis en train de tomber d’inanition ! – Comment ça ? Tu ne manges pas ? – Ça fait 38 jours que je n’ai pas mangé ! – Mais pourquoi tu ne manges plus, maman ? – J’ai peur d’avoir la bouche pleine au moment où tu m’appelles !
Un écossais demande à son médecin (écossais lui aussi, évidemment) : – Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d’urine en même temps que le sirop pour la toux ? – C’est très simple : c’est pour récupérer la bouteille !
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit : – Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.
Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit : – Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !
Le voisin n’y croit pas : – Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles : – Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…
Le voisin incrédule demande : – Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?
Et l’autre répond : – Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profond, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés.
Un touriste, en visite à Rome avec sa jeune femme, veut impressionner celle-ci par la façon dont il maîtrise l’italien. C’est donc dans cette langue qu’il passe leur commande au restaurant. Dix minutes plus tard, le serveur revient, en demandant : – C’est bien vous, monsieur, qui avez commandé deux glaces à la menthe, nappées d’un cappuccino et de parmesan, le tout gratiné au four ?
