Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l’exécution ils s’avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s’avancer : – Rien à déclarer ? demande le bourreau – Non, répond le français de toute sa hauteur, Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le bourreau, qui en a entendu d’autres, lui passe la tête dans la guillotine, abaisse le levier et… Oh miracle ! Le couperet s’arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu’il s’agit d’un événement extraordinaire, ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. Même question du bourreau : – Rien à déclarer ? – Non, répond celui-ci, car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier… Et le même scénario se produit : le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné. À l’exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S’avance enfin le suisse : – Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal. – Et bien oui, répond le suisse. Je voulais juste vous dire qu’il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre gros couperet…
C’est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l’entrée d’un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d’un kilomètre. Alors, la police arrive et s’écrie : – Il n’y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux ! Et la file ne mesure plus que 50 mètres.
Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit : – Il n’y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux ! Et la file mesure de nouveau 100 mètres.
Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit : – Il n’y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n’ont pas la carte du parti rentrent chez eux ! Et la file mesure de nouveau 50 mètres.
Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce : – Il n’y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !
Un homme sort de la file et s’écrie : – Merde, il y en a marre, c’est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers !
C’est un petit monsieur juif avec l’accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit : – Madame je serais heureux d’avoir un rendez-vous avec vous demain !
L’américaine lui répond : – Never !
Alors le monsieur juif lui répond : – Never, never et demie…
(les termes entre parenthèses sont les traductions en français)
DÉCEMBRE LE 2,
Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s’attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c’est beau et agréable.
DÉCEMBRE LE 9,
Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d’un beau manteau blanc. J’ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J’ai pelleté le trottoir, l’entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l’entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue.
Le chauffeur m’a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah ! Du diable ! Je n’ai qu’à seulement pelleter de nouveau l’entrée.
DÉCEMBRE LE 13,
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah ! Je suis sûr que nous en aurons d’autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.
DÉCEMBRE LE 14,
Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J’ai encore pelleté l’entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.
DÉCEMBRE LE 15,
J’ai vendu l’auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l’on puisse continuer se promener dans la neige. Je l’ai équipé de 4 pneus à neige.
DÉCEMBRE LE 18,
Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l’entrée. j’ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n’était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore…
DÉCEMBRE LE 19,
Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j’ai percuté une rampe de l’autoroute avec l’auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.
DÉCEMBRE LE 20,
Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l’eucharistie pelletage aujourd’hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd’hui.
DÉCEMBRE LE 22,
On est assurés d’un Noël Blanc ; parce qu’un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d’août crisse ! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c’te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, … et pis la, j’ai eu envie de pisser !
DÉCEMBRE LE 24,
Si je pogne l’enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j’y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu’il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l’heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.
DÉCEMBRE LE 25,
Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c’te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu’un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël ! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J’y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l’ai envoyé à l’hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu’il va survivre.
DÉCEMBRE LE 28,
Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.
DÉCEMBRE LE 29,
La toilette a gelée et le toit s’est renfoncé par le poids d’la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.
DÉCEMBRE LE 30,
J’ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.
M. Perkins entre dans un bar et s’assoie sur un des tabourets. – Puis-je vous servir un verre ? demande le barman. – Non, je vous remercie, dit M. Perkins. J’ai essayé de boire de l’alcool une fois et ça ne m’a pas plu.
Quelques minutes plus tard, le barman s’allume un cigare. – Cela vous intéresse ? demande-t-il à M. Perkins. – Non, je vous remercie, dit M. Perkins. J’ai essayé de fumer une fois et je n’ai pas apprécié.
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux. – Non, je vous remercie, dit M. Perkins. J’ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n’était pas pour moi…
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande : – Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas… alors que faites-vous ici ?
M. Perkins dit alors : – J’attend mon fils, nous avons rendez-vous.
Le barman répond : – Il doit être votre unique enfant…
