Blagues nationalités
Ces polonais commandés par leurs femmes
Chez Saint Pierre un matin, il y a une arrivée en nombre de polonais.
Devant la porte des hommes commandés par leurs femmes, il y a une très grande queue… Saint Pierre un peu triste, regarde alors l’autre porte, celle des hommes qui commandent leurs femmes.
Et là un seul homme attend ! Saint Pierre :
– Mais dis-moi, comment as-tu fait pour être ici ?
L’homme :
– Je ne sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de venir ici.
Le magasin d’animaux juif et le fakir
C’est un juif qui vient d’ouvrir un petit magasin et il vend toutes sortes d’animaux. Un jour, un fakir pousse la porte et lui demande :
– Bonjour monsieur ! Voilà, j’ai besoin d’acheter deux serpents pour mon spectacle !
– J’ai ce qu’il vous faut ! Tenez, j’ai celui-ci à 250 euros et celui-là qui fait 500 !
– Mais je ne comprends pas, pourquoi cette différence de prix ? Ils sont rigoureusement identiques !
– Ah non, non ! Le premier c’est un serpent à lunettes, et le deuxième a des verres de contact !
Le gars dans le bar avec son pote miniature
Un gars rentre dans un bar et dit :
– Barman, sers nous deux bières : une pour moi et une pour mon pote Marcel !
Le barman, qui voit que le gars est tout seul demande :
– Vous voulez que je serve les deux verres maintenant, ou bien vous préférez que j’attende que votre copain soit arrivé pour lui servir son verre ?
– Sers les deux verres maintenant : mon pote Marcel est déjà là. En fait, il est ici, dans ma poche !
…. Et disant cela, le gars sort un petit bonhomme haut d’une dizaine de centimètres de sa poche.
Pas le moins du monde étonné, le barman demande :
– Et vous pensez qu’il saura boire un verre de 25 centilitres ?
– Bien sûr, ça lui prend peut-être un peu plus de temps qu’à moi, mais pas de problème.
Alors le barman sert les deux verres et regarde des deux copains boire les bières. Pensif, il demande :
– Quand on y réfléchit un peu, c’est quand même incroyable. Qu’est-ce qu’il sait faire d’autre votre pote Marcel ? Il sait marcher ?
– Hé Marcel, fais un petit pas de danse pour montrer tes talents !
Et Marcel aussitôt fait quelques pas de claquettes
Amusé le barman renchérit :
– Et qu’est-ce qu’il sait faire d’autre ? Il sait parler ?
Alors le gars regarde le barman droit dans les yeux et glousse :
– Parler ? Tu m’étonnes qu’il sait parler ! Hé Marcel, raconte lui un peu cette fois où on était au Kenya pour faire un Safari et que tu as traité le sorcier local de « Tête de nœud ».
Bulletin de note américain
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Bulletin de notes
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Nom : Timmy Marquéàlafourchette
Classe : 7
Adresse : Brooklyn, NY
ZIP : 112980
Groupe sanguin : A+
Balafres : voir liste en annexe.
Autres particularités physiques :
Tics nerveux, paumes extrêmement moites, ricanement permanent, spasmes musculaires involontaires quand il est surpris par une automobile qui pétarade, acné, acné, acné.
MATIERES
Esquive des balles d’arme à feu :
Note : B-
N’a été blessé qu’une seule fois, en progrès par rapport aux trois fois du dernier bulletin. Arrive à se sauver vite mais devrait travailler sa manière de se jeter à terre.
Maîtrise du préservatif :
Note : C+
L’élève s’est bien amélioré dans l’exercice de placement du préservatif sur une banane. Cependant, continue à croire pour autant que la consommation d’un fruit non-protégé peut provoquer une grossesse. Semble traumatisé par la vue d’une banane coupée en deux.
Tolérance aux poisons :
Note : B
A survécu avec succès à l’atmosphère hautement toxique présente lors du désamiantage des locaux. De plus, sa rédaction sur le sujet « Je n’ai pas un besoin absolu de poumons » a été un exemple pour les autres. Cependant, sa respiration sifflante est cause de désordre dans la classe.
Lecture, écriture et arithmétique :
Note : aucune
A cause de réductions budgétaires tant au niveau national qu’au niveau de l’académie, ces cours ont été supprimés du programme. Nous encourageons cependant l’élève à savoir écrire son nom, ce qui pourrait favoriser son intégration au cours spécial réservé aux meilleurs éléments.
Evitement des pervers :
Note : A
Maîtrise particulièrement bien l’art de se soustraire aux grasses mains baladeuses des profs de gym, conseillers d’orientation et autres membres de l’enseignement que nous n’avons pas détectés.
Jugement sur les styles de vie alternatifs :
Note : D+
L’élève persiste dans sa façon de dépeindre la famille comme étant constituée d’une mère et d’un père, au mépris des compositions normales deux mères, deux pères ou cinq éducateurs. Comme promis, il n’a pas ri de la relation de Monsieur Fabian avec le doyen des garçons. Dommage qu’il continue à ne pas prendre au sérieux le cours intitulé « les transsexuels à travers l’histoire ».
Communication médiatique :
Note : A+
S’exprime toujours de manière claire et pertinente devant les caméras de télévision après un meurtre ou une émeute dans les locaux de son école. Mention spéciale pour n’avoir rien dit à propos de la somnolence du personnel de sécurité au moment des faits.
Techniques de survie :
Note : B-
A réussi ne jamais aller aux toilettes, où se tiennent les revendeurs de drogue. Cependant, n’a pu empêcher la survenue quasi-quotidienne « D’accidents » malheureux sur sa personne qui font que les autres élèves le gardent à distance.
Education civique :
Note : C
N’a pas commis d’actes particulièrement répréhensibles. Cependant, son refus de participer à l’opération « nettoyons les morceaux d’ampoules brisées qui jonchent le sol » dénote un manque d’esprit civique.
REMARQUES :
Timmy est le cas typique de l’élève qui peut mieux faire. Il a de grandes possibilités mais le plus souvent il perd du temps, trouve des excuses pour ne pas faire ce qu’on lui demande et créé le désordre autour de lui.
C’est une jeune personne insensible, intolérante et colérique. En d’autres mots, rien ne s’oppose à ce qu’il devienne membre du conseil d’établissement.
SIGNATURE DES PARENTS :
J’ai lu tout ce qui précède et déclare que je suis aussi définitivement incapable d’être un modèle et un exemple pour mon fils/ma fille que ne l’est qui que ce soit dans l’école qu’il/qu’elle fréquente.
Date et signature des parents :