Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l’addition, à la grande surprise de tous, l’écossais dit :
– Je vais payer pour nous deux ! Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait :
« UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE. »
Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa seule chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans la direction qu’il pense être celle de la ville.
Le temps passe, et il commence à avoir soif.
Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé.
Le temps n’en finit plus de passer et le voilà en train de ramper…
Et alors qu’il est sur le point d’abandonner et de se laisser mourir, il aperçoit une tente à environ 500 m de lui.
Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu’à la tente. Là il essaie de crier « De l’eau de l’eau… »
Un bédouin sort de la tente et lui répond :
« Oh, je suis terriblement désolé, mais je n’ai pas d’eau à vous proposer. Mais je peux vous proposer d’acheter une de ces cravates à un prix très abordable » et il brandit un lot de cravates en soie…
« Vous êtes fou ou idiot ! Qu’ai-je à faire d’une cravate ? Il me faut de l’eau sinon je vais mourir. »
Alors le bédouin lui répond :
« Si vraiment vous voulez de l’eau, alors vous pourrez en trouver à deux kilomètres au sud d’ici. Il y a une autre tente là-bas ! »
Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour traîner son corps jusqu’à la seconde tente. Là il s’effondre à nouveau et gémit « De l’eau, de l’eau »
Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande :
« Puis-je vous aider Monsieur ? »
« Donnez-moi de l’eau, s’il vous plaît » demande le voyageur.
« Oh, Monsieur, » répond le bédouin, « je suis vraiment désolé. Nous avons de l’eau à l’intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate ! »
C’est une écolo qui se promène et qui voit dans un champ un Corse affalé sur une chaise longue et qui mange. Très lentement il porte une olive à la bouche, la mâche et au bout de 10 mm recrache le noyau. – Hé monsieur ! Vous polluez avec vos crachats et vos noyaux dans cet univers de verdure.
Très lentement le bonhomme se redresse vers la personne qui lui fait travailler les oreilles et lui balance :
– Ho toi, la blonde, sors de mon champ, tu vois pas que je plante !
Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train. Le train s’arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS. Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l’air haineux :
– Porc !
Alors le juif lui prend la main et dit :
– Enchanté. Moi, c’est Cohen.
