Blagues nationalités
Le compte est bon
Un vieux juif arrive à la banque et demande 1000 euros en billets de 10 euros. Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter :
– 10 euros
– 20 euros
– 30 euros
– 40 euros
– …
– 1000 euros Une queue de 15 personne s’est déjà formée et le vieux juif recommence son comptage.
Le guichetier lui dit alors :
– Ce n’est pas juste ?
Le vieux juif :
– Si si, mais vraiment juste !
Le touriste agriculteur à Ajaccio
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
– C’est un bien beau pays que vous habitez là.
– Ouais… on peut dire comme ça.
– Et de la belle terre…bien grasse…fertile.
– Peu ! pensez-vous…y-a rien qui pousse ici.
– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, …
– Ah ben évidement, si on plante, alors…
Le vieux moscovite et l’hébreu
Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit :
– Eh toi ! Qu’est-ce que tu lis ?
– Eh bien tu vois, c’est un livre pour apprendre l’hébreu.
– Mais à quoi ça te sert d’apprendre l’hébreu ? Tu connais quelqu’un qui parle hébreu par ici ?
– Non, mais peut-être un jour j’aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.
– Mais tu rêves ! Jamais on te le donnera, ton visa ! Tu vas rester ici avec nous !
– Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu’un qui parlera hébreu.
– Et si tu vas en enfer, alors ?
– Pas de problème, le russe, je le parle déjà !
Les Belges aux Etats-Unis, la chauve-souris et le putois
C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari :
– Gilbert, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis, une fois ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman.
– Bon, mais pour le putois ?
– Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
– Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
– Tant pis. S’il meurt, il meurt !