C’est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d’appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l’évêque !
L’évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu’il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d’approcher… et quand il est vraiment tout près, il lui murmure : – Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés… Je vais partager ma fortune en trois : Une part ira à la construction d’un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre… une autre ira à la construction d’une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa… et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu’il l’utilise comme bon lui semblera.
L’évêque est blême : Il ne comprend pas pourquoi le juif l’a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu’il passera à côté de l’héritage. Il demande : – Excusez-moi, mais… pourquoi m’avez-vous fait appeler ? – Parce que ma maladie est contagieuse.
Il y a plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté : Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s’avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.
Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.
Les juifs n’ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d’aucun s’accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.
Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.
Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d’une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.
Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt. Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.
Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds. Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.
Moshé tira une pomme de sa besace. A ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule « J’abandonne ! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican. »
Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua : « D’abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m’a répondu qu’il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.
Puis, j’ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m’a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.
Enfin, j’ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel…
Il avait une réponse pour tout; c’était bien lui le plus fort ! »
Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l’heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte : « D’abord, il m’a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican. Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait.
Puis, il m’a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu’on resterait tous ici. »
« Et la fin ? » Demande quelqu’un dans l’assistance, « Qu’a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie ? »
Et Moshé répond : « J’en sais rien. Quand j’ai vu qu’il prenait son en-cas, j’ai pris le mien… »
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale : – Dis tu crois que c’est une merde de chien ? – Je ne sais pas, goûte !
L’autre met son doigt dedans et répond : – Oui, il me semble bien. – Attend, je goûte aussi !
Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement : – Ouais, ça c’est de la merde de chien. – Eh ben, heureusement qu’on a pas marché dedans !
Un ressortissant d’un pays du tiers-monde lisait son journal, assis dans un café. Tout à coup, il jeta son journal après l’avoir mis en morceaux et ce en criant : « Pays de merde ! »
Un agent secret qui était à-côté se jeta sir lui et lui mit les menottes. « Tu insultes ton pays sale traître ! On va s’occuper de toi ! »
L’homme pris par surprise, s’expliqua : « Mais monsieur, j’ai pas mentionné, j’ai dit : pays de merde ! Y a pas que notre pays au monde ! »
Alors l’agent en le regardant d’un air sévère le relâcha. Mais au bout d’un moment, il revient à l’attaque et remit les menottes au client : « Allez, je t’embarque, j’ai bien réfléchi et j’ai pas trouvé un pays de merde autre que le nôtre ! »
C’est un belge, un allemand et un japonais qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l’allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l’oreille et parle… puis finit.
Le japonais le voit et lui dit : – C’est bien ça c’est quoi ? – Et bien c’est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite.
Deux minutes plus tard, autre sonnerie : le japonais commence à parler tout seul puis arrête.
L’allemand lui demande : – Et ça c’est quoi ?
Le Japonais répond : – Et bien j’ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l’oreille et je n’ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner.
l’allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort : « PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! »
Le japonais et l’allemand le regardent et le belge répond : – Vous auriez du papier ? Je reçois un fax !
