Blagues nationalités

Moché et la prière intéressée

C’est Moché qui prie devant le Mur des Lamentations :
– S’il Te plaît, envoie moi 5 millions, s’il Te plaît, 5 millions,…
Silence.

– Bon d’accord, pas 5 millions mais bon 500 000 euros, ça me suffira, allez d’accord 500 000 euros…
Re-silence.

– Bon, c’est un peu trop, d’accord, 50 000… C’est bon 50 000 ?
(..)

– Bon d’accord alors 5000, c’est ridicule 5000… (de plus en plus agacé)
Toujours rien…

– Bon (vraiment agacé), alors au moins l’argent pour payer le taxi…?
Vraiment rien.

Alors, écœuré, Moché s’en va et en partant, il bute sur une pierre. Alors il crie :
– Oh ça va, pousse pas !

Le Belge, le Chinois et l’intelligence des poissons

Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d’un Chinois devant un aquarium géant. Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l’œil droit. Et le poisson cligne de l’œil droit à son tour. Le Chinois cligne de l’œil gauche. Et le poisson cligne de l’œil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
– Ah ça monsieur ! Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n’ai vu une chose pareille. Dites-moi une fois comment est-ce possible ?
– C’est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites…
– Moi aussi je saurais ?
– Certainement.

Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses forces, les ondes de son cerveau. Et au bout d’une minute, le Belge se met à frétiller…

Une portugaise en débardeur

Une portugaise en débardeur s’assoit au bar et lève le bras pour obtenir l’attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s’approche d’elle, lui demande ce qu’elle désire boire, et ajoute à la fin :
– Madame, je m’appelle Charles… Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement « Hep Charles » et je viendrai prendre votre commande.
– D’accord Charles ! dit la femme.

Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Charles. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit :
– Madame, je vous avais dit de m’appeler par mon prénom plutôt !
– Hé Charles, met son verre à ma table ! dit alors tout fort un mec bourré à l’autre bout du bar en ajoutant : J’ai toujours adoré le ballet !
– Le ballet ? demande Charles, Qu’est-ce que vous voulez dire par là ?
– Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine ! répond alors le mec bourré…

Les rabbins et la prime à la conversion

Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d’une ville américaine.

Devant une église, ils voient un panonceau disant :
« Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme. »

Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu’une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu’il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l’église. Il demande au second rabbin d’attendre son retour dehors.

20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l’église. Le second lui demande :
– Alors ? Comment c’est à l’intérieur ? C’est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir ?

Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers :
– 2 000 dollars ?… Vous les juifs, ne pensez vraiment qu’à l’argent, hein.

Deux Irlandais dans une meunerie

Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick :
– Mick ! Mick ! J’ai perdu un doigt…
– C’est vrai ?, demande Mick, Et comment tu as fait ?
– J’ai juste touché cette grande roue qui tourne comm…. Arrrghhh ! Et merde encore un autre !