Blagues nationalités

Vendre sa femme belge à Ryad

Un couple de touristes belges est en train de visiter Ryad lorsqu’un vendeur de bibelot du cru s’approche d’eux. S’adressant à l’homme il demande :
– European ? English ? German ? French ?

Le mari répond :
– Belge une fois.

Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l’Arabe reprend :
– Toi Belge aussi ?

La femme prend alors la parole :
– Oui, moi aussi Belge.

Le marchand s’adresse alors à l’homme :
– C’est ta femme ?

Le mari :
– Oui.

Le marchand :
– Je t’en offre 50 chameaux…

Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une bonne minute. Puis finalement il répond :
– Elle n’est pas à vendre.

Là dessus, le vendeur s’en va. A ce moment, la femme s’en prend à son mari :
– Dis-moi, tu peux m’expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n’étais pas à vendre ? Tu voulais m’humilier ou quoi ?
– Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux.

Le touriste américain en Israël

Un touriste américain s’apprête à quitter Israël. Un cousin l’accompagne jusqu’à l’aéroport de Lood.
– Alors lui demande le cousin une dernière fois, dis-moi franchement ce que tu penses de notre petit pays ?

L’Américain :
– Il est très beau. J’ai pourtant un reproche à faire aux israéliens. Ils ne font que parler de nourriture, de travail, de logement. Chez nous, aux U.S.A., on parle d’art, de littérature, de musique.

L’Israélien :
– Que veux-tu, chacun parle de ce qu’il n’a pas.

Le naufragé marseillais

C’est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte…

Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l’horizon… Il allume un feu, fait des grands signes… ça marche ! le bateau s’approche de l’île et… le bateau s’appelle « La Canebière », c’est du pays ! Les gars le recueillent…
– Ça fait 3 ans que t’es ici ! t’as pas du t’amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, hou là !
– Oh oui, peuchère !
– Aller, va, on t’offre un pastis…

Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
– Ça fait 3 ans que t’as pas mangé de bouillabaisse ?
– Oui, 3 ans…

Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis…
Il mange la bouillabaisse.
– Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t’as pas tiré ?
– Oh, les copains, c’est pas vrai ! vous avez amené les boules ?!

La quête du vieux juif pour Israël

A l’aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s’apprête à immigrer, et lui demande d’ouvrir ses deux valises.

Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$ !
– Wow ! fait le douanier, Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$ ?
– Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j’étais un tout jeune homme, je traversais les Etats-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago…, et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d’uriner. A ce moment là, je lui disais : « Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau. »

Le douanier, qui ne croit pas à l’histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande :
– Et qu’y a-t-il dans la deuxième valise ?
– Allons ! Vous devriez le savoir… dit le vieil homme en secouant la tête, Tout le monde n’aime pas donner !

Les pêcheurs écossais

Dans un pub écossais, deux pêcheurs du dimanche contemplent avec dégoût un saumon gigantesque accroché au-dessus du bar.
« Je vais te dire, Mac Orlan », fait l’un d’eux, « le gars qui a pêché ça, c’est un sacré menteur ! »