Blagues nationalités

La blague belge des deux billets de train

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Gare Centrale à Bruxelles. Comme tous les jours un homme vient acheter 2 billets pour rentrer chez à Ostende !

L’homme qui lui vend les billets se demande pourquoi, il achète toujours deux billets et va en faire part à son ami contrôleur !

Celui-ci lui dit pas de problème je vais aller lui parler et lui dire que c’est stupide de prendre 2 billet pour un voyage.

Pendant son contrôle de billets dans les wagons il voit la personne en question et lui demande pourquoi il achète 2 billets et l’homme lui répond :
– Ah ça c’est technique !
– Comment ça « technique » ? lui rétorque le contrôleur.
– Beh oui répond le voyageur aux 2 billets, si je perd un billet j’ai un deuxième.
– Oui, répond le contrôleur mais si vous perdez le deuxième comment faites-vous ?

Et le voyageur hilare lui répond :
– Hé je suis pas con, j’ai toujours mon abonnement avec moi !

Les belges à la chasse au canard

Deux belges sont à la chasse au canard. Un magnifique spécimen s’envole à leur approche et prend de la hauteur. L’un d’eux épaule, tire et abat le canard du premier coup.
– Hé, pas mal, t’as vu ça ? se vante-t-il.
– Ouais mais t’aurais pu économiser une cartouche.
– Comment ça ?
– Oui, rien que la chute l’aurais tué !

La blague du belge et des lunettes qui déshabillent

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C’est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n’est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu’elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc…

Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu’il croise dans la rue sont tout nus ! Et lorsqu’il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés ! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.

En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher : Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.

A peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.

Alors il dit :
– Bon sang ! Quand je pense que j’ai payé ces lunettes 100 euros et qu’elles sont déjà cassées !

La blague du rabbin pêcheur

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Trois pécheurs sont installés à pécher le long d’une rivière.

Au bout d’une heure, le premier n’a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.

Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :
– J’comprends pas, j’ai des asticots super et j’ai toujours rien pris. Comment vous faites ?
– Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.
– Mais l’autre là-bas ?
– Ben oui ça alors, j’comprends pas comment il fait !

Et ils s’approchent du troisième :
– Qu’est ce que vous faites pour attraper autant de poisson ? C’est quoi vos appâts ?
– Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appâts, j’utilise ce que j’ai sous la main…

La blague de l’écossais à Londres

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Angus Mac’Intosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s’expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.

Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire. – Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ?
– Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n’arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l’autre côté, tout ce qu’il sait faire c’est hurler et hurler encore !
– Oh mon pauvre Angus… Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
– Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse…