Deux Anglais dans le métro à Paris. Heure de pointe. L’anglaise transpire à grosses gouttes.
Elle se plaint à voix haute :
– Pffff…Je suis chaude !
Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :
– Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire « je suis en chaleur » !
Trois explorateurs s’enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.
Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d’explorateurs.
Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.
Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu’il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne. Le chef sourit, l’invite dans sa hutte et l’installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.
Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu’il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d’un autre canoë.
Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette :
– Quoi ?!? répondit-il.
– Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette !
Il s’en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
– Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
– Pas sûr !? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
– REGARDEZ C’QUE J’EN FAIS D’VOTRE CANOË !
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.
C’est un Français, travaillant à l’étranger, en Allemagne, qui va voir le docteur. Il lui dit :
– Je ne sais pas ce que j’ai, je suis patraque, je ne comprends pas, je ne me sens pas bien.
– Je vais vous examiner !
Le docteur l’examine et lui fait :
– Voici mon ordonnance. Tous les matins, vous vous plongerez la tête dans une poubelle et vous reviendrez me voir dans trois semaines.
– Une poubelle ? Alors ça ! Une poubelle garnie ou pas garnie ?
– Une poubelle garnie à ras bord. Oui, oui, c’est comme ça !
– Bon, d’accord.
Trois semaines après, le Français revient voir le médecin :
– C’est vrai, docteur, vous aviez raison. J’ai fait ce que vous m’aviez dit, tous les matins j’attendais que les éboueurs passent et je mettais la tête dans les poubelles. Je me sentais alors drôlement mieux !
Le Médecin :
– Ca ne m’étonne pas, c’est l’air du pays.
Un Écossais bien bourré au sortir d’un pub s’écroule sur le trottoir et s’endort. Le lendemain à l’aube, alors qu’il dort encore, deux jeunes filles qui passaient par là remarquent l’Écossais en kilt, et décident de vérifier par elles-mêmes si cette légende est bien vraie…
Alors l’une des deux soulève le kilt et constate qu’effectivement les Écossais ne portent rien sous le vêtement traditionnel. Puis, avec espièglerie, l’une des deux filles retira un des rubans bleus qu’elle avait dans les cheveux et le noua autour de la virilité du poivrot écossais.
Un peu plus tard, l’Écossais se réveille, et alors qu’il soulève son kilt pour soulager enfin sa vessie des litres de bière de la veille, il s’écrie en voyant son machin décoré :
– Ben mon gars, j’sais pas où t’as été te fourrer hier soir, mais en tout cas, t’as eu l’premier prix !
