Blagues nationalités

La blague du désaccord théologique

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C’est l’histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d’accord contre un qui n’est pas d’accord.

Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure… Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s’écrie :
– Oh Mon Dieu !, je sais au plus profond de moi que j’ai raison et qu’ils ont tort ! S’il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai !

C’était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d’orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipât aussi vite qu’il s’était formé…
– Ah vous avez vu ?! Un signe de Dieu ! Je savais bien que j’avais raison !

Mais les trois autres ne furent pas d’accord, faisant remarquer que la formation de nuages d’orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude.

Alors le rabbin se remit à prier :
– Oh Mon Dieu, j’ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j’ai raison et qu’ils ont tort !

Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s’agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d’en face :
– Je vous l’avais dit que j’avais raison, je vous l’avais dit !

Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle…

Le rabbin s’apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit :
« ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON »

Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire :
– Ha ! Alors ? Qu’est-ce qu’on dit maintenant ?

Et les trois autres répondent :
– Ben, maintenant ça fait 3 contre 2

L’asile politique du polonais

C’est l’histoire d’un polonais qui a demande l’asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat.

Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l’attendent en bas de l’avion.
– Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l’homme en Pologne ?
– Lai droa de l’homme ? Of, on ne peut pas se plaindre.
– Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.
– La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre.
– !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !
– La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre.
– Ben alors, pourquoi avoir demander l’asile politique ?
– … Ben, justement, c’est qu’en France on peut se plaindre !

La blague du dentiste écossais

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C’est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu’ils arrivent dans la salle d’attente, le mari dit à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps.

Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s’installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste :
– Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète ?

Le dentiste lui répond :
– Dans les 100 £

L’écossais répond :
– C’est trop cher ! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale ?

Le dentiste répond :
– Dans ce cas, c’est 50 livres.

L’écossais répond :
– C’est déjà mieux, mais c’est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n’utilisez que les pinces ?
– Dans ce cas, ça fera 40 livres !, répond le dentiste blasé.

Alors l’écossais répond :
– On va faire comme ça alors.

Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie, moi j’ai fini. Maintenant c’est ton tour.

Le français, le belge et le miroir

Un français demande à un belge :
– Quelle est la différence entre un belge et un miroir ?
– Heu, sais pas… répond le belge
– Le miroir il réfléchit !
– Et tu connais la différence entre un français et un miroir ? relance alors le belge
– Heu, non dit le français
– Le miroir il est poli !

La chambre à gaz portugaise

Le premier ministre portugais va inaugurer la première chambre à gaz du Portugal

Ils amènent le condamné à mort dans la chambre à gaz et celui-ci se met à rire … il a remarqué qu’il n’y a pas de toit !
– Ha ha ha !
– Pourquoi tu ris ? lui demande le premier ministre.
– Ils ont oublié le toit de la chambre à gaz !
– Oublié ? Tu riras moins quand tu recevras la bouteille de gaz sur la tête.