En France pendant les années noires de la collaboration, un pétainiste est en train de contrôler les personnes présentes dans un magasin d’alimentation.
Voyant l’étoile jaune sur une veste, il prend l’homme qui la porte à parti : – Espèce de sale juif ! Tu ne sais pas lire la pancarte à l’entrée du magasin ? C’est marqué « INTERDIT AUX JUIFS ET AUX CHIENS ».
Le juif tout sourire répond : – Je sais, mais quand j’ai vu que vous-même vous entriez, je me suis dit que moi aussi je pouvais faire pareil.
Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible village Belge. Il est tard. Il fait nuit. Et dans les lumières de ses phares, il voit la silhouette d’une femme qui court à toute allure. Elle est suivie par un homme qui semble gagner du terrain.
Il trouve ça anormal, et n’écoutant que son courage, notre routier gare son camion et se précipite vers la femme et lui dit : – Puis-je vous aider ? – Oh non non, c’est très gentil a vous, mais mon mari et moi nous rentrons toujours du cinéma en courant, et le dernier qui arrive fait la vaisselle du dîner.
La compagnie d’électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d’un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux.
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux…
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n’ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n’ont pas planté leur poteaux jusqu’au bout.
En Russie, une ménagère dit à son mari : – L’évier est encore bouché. Il me faut quelque chose de bien corrosif pour dissoudre toutes ces cochonneries qui se sont accumulées dans le siphon. Arrête un peu de boire ta vodka maison et passe-moi ce qui reste dans la bouteille… en souhaitant que cela ne provoque pas un trou dans la tuyauterie.
Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au nom de « Levy, confection homme ». – Bonjour Monsieur. J’ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ? – (Il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n’y a pas beaucoup de tissu, je ne pourrai faire qu’un Spencer et un short.
Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu’il va réfléchir.
Il marche cinquante mètres et entre chez « Cohen, confection pour homme ». – Bonjour Monsieur. J’ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ? – (Il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une semaine vous revenez faire l’essayage. Je vous fais un trois pièces.
Ils s’entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une semaine après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume. Le tailleur est un peu gêné, et explique : – Il me restait une chute, alors… – Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je suis passé chez Levy, et il m’a dit qu’avec le tissu que j’avais, il ne pouvait faire qu’un Spencer et un short. Or vous, vous m’avez fait le trois pièces impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse. – Ah Monsieur Levy ?, oui je comprends : c’est que lui, son fils, c’est un géant, il mesure deux mètres et joue au rugby.
