– Je suis allé une fois visiter le Loch Ness, en Ecosse, raconte un grand voyageur. C’était épouvantable.
– Vous avez peut-être vu le fameux monstre ?
– Pire que cela ! Il y avait, au bord du lac, un Ecossais, installé dans une camionnette. Et comme il était le seul, dans un rayon de dix kilomètres, si on voulait boire un whisky , il fallait accepter de le payer au prix qu’il avait fixé : 10 euros.
Un mari suisse arrive à l’improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s’écrie :
« Immonde dégueulasse, c’est la serviette pour les mains ! »
En 1944, les USA s’apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras pour garnir les troupes d’assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne comprend pas très bien ce qui lui arrive…
2 semaines d’instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au-dessus de Ste Mère-Église au petit matin d’un jour de juin…
Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d’un parachute de l’époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres de son escadron.
Surgit alors un brave paysan. Ebahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d’entamer la conversation.
– Oh, un américain à c’t’heure ! Salut mon gars ! T’es parachutiste ?
Evidemment, l’autre ne comprends rien et reste bouche bée. Le paysan met alors ses bras au-dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et repose la question, sans succès. Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et demande :
– T’es fantassin mon gars ?
L’autre, un peu inquiet recule d’un pas sans mot dire. Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande :
– T’es mitrailleur peut-êt’ ?
L’autre, de plus en plus circonspect recule de 2 pas. Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, comme ceci, à la manière d’une paire de jumelles et demande :
– C’est-y qu’t’es un éclaireur venu pour observer, des fois ?
A ce moment, le G.I. affolé s’enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s’en va de son côté en grommelant. Heureusement, l’histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale.
Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande entre autre s’il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n’ayant pas connu la peur.
L’ex-G.I. répond :
– Jamais je n’ai connu la peur, sauf une fois: Le premier homme blanc de là-bas que j’ai rencontré, eh bien figure toi qu’il parlait comme nous ! Et là, j’ai eu vraiment peur. Il m’a dit :
« Quand frère soleil très haut dans ciel,
Quand autres guerriers partis très loin,
Je vais te défoncer le cul.
T’auras les yeux qui te sortiront de la tête. »
Un jeune homme pose une devinette à des amis, installés à la terrasse d’un café :
– Quelle est la différence entre un Ecossais et une noix de coco ?
Personne ne répond :
– Eh bien, explique-t-il : une noix de coco offre toujours à boire, tandis qu’un Ecossais, jamais.
A cet instant, un Ecossais s’avance et lance gaiement :
– Je suis écossais : Voulez-vous boire quelque chose ?
– Bien sûr, fait le jeune homme, très surpris.
– Eh bien, enchaîne l’Ecossais, allez donc acheter une noix de coco.
C’est un nouveau chef de service de l’équipement qui est muté en Corse est qui décide de faire la visite de sa nouvelle subdivision.
Il prend sa voiture et file la route. Arrivé à un croisement (il est 10 heures) il voit un vieux panneau de chantier tout rouillé et un peu plus loin un cantonnier assis à coté de sa brouette.
Il s’approche, se présente. Le cantonnier corse le regarde sans bouger :
– Dites-moi mon ami quel est votre travail ?
– Eh bien, ça se voit pas ? Je transporte le gravier de l’autre côté de la route..
Le chef regarde les 2 tas qui sont presque identiques et ajoute :
– Vous devriez finir ce travail avant ce soir.
– Avant ce soir ! C’est impossible !
– Mais depuis quand est ce que vous avez commencé ?
– Ca fait 15 ans demain
Le chef devient tout rouge et balance en gueulant :
– Mais c’est inadmissible vous foutez rien ma parole !
Le cantonnier met ses mains derrière la tête, s’allonge et ajoute :
– Ola ! Ola ! Du calme, je suis fonctionnaire et je compte arriver à la retraite pas fatigué.
