Blagues nationalités

La blague des associés du Sentier

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Ce sont deux associés, patrons d’un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan.

La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d’obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le « conseiller financier » leur dit :
– Si vous n’obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé.

Les dernières nuits jusqu’à Samedi, Abraham et David n’arrivent plus à dormir. Ils n’ont plus d’appétit. Toute la matinée, ils guettent l’arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main.

Abraham, le plus solide moralement s’avance vers le facteur, prend l’enveloppe, pressentant le pire, il l’ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre…

Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu’il dit à David :
– Bonne nouvelle. C’est juste ton frère qui est mort.

La blague Corse du plus fainéant

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C’est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c’est le plus fainéant qui l’emportera.
– Dominique monte je dois te poser une question…

Le fils monte.
– Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 100 euros par terre, qu’est ce que tu fais ?
– Je le ramasse pas, trop fatiguant.
– C’est bien mon fils.
– Paulo, monte toi aussi.

Le fils monte
– Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu’est ce que tu fais ?
– Je lui fais rien, trop fatiguant.
– C’est bien mon fils.
– Antonio , monte.
– Hé non, descend plutôt toi.

Le dessin du champion du monde des fainéants
Le riche Corse sur son lit de mort

La blague du Belge qui avait une grosse bite

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Un allemand, un français et un belge sont sur une plage, installé dans leur transat, il sont tous les trois fin bourré…

L’allemand, pour faire le malin dit :
– Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes.
– Et moi dit le français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.
– Et bien moi, dit le belge, j’habite à Liège et j’en ai une de 50 cm…

Le Lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l’allemand de confesser :
– Hier, je vous ai un peu menti, je n’ai pas 22 Mercedes, mais je n’en ai qu’une.
– Ben moi aussi dit le français, j’ai menti, la plage ne m’appartient pas, je loue juste un transat.
– Et moi aussi dit le belge, je vous ai menti, je n’habite pas Liège mais Verviers…

La bonne Belge et le préservatif

Ça se passe en France, dans une maison bourgeoise. La bonne (belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
– Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…

La maîtresse de maison :
– Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
– Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
– Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique ?
– Bien sûr que si madame…. Mais pas au point d’y laisser la peau !