C’est l’histoire d’un Corse qui passe la frontière italienne et le douanier lui fait : – Ouvrez-moi le coffre arrière !
Le mec ouvre et il y a une chèvre dedans. – Qu’est-ce que c’est, ça ? C’est une chèvre ? – Non, c’est mon chien ! – Eh, dites, vous vous foutez de ma gueule ? Il a des cornes ! – Moi, vous savez, sa vie privée…
C’est l’histoire d’une fille qui tombe follement amoureuse d’un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement : « Quoi, qu’il arrive, ma fille, surtout n’accepte jamais de te retourner en sa présence. »
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu’à ce qu’un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme : « S’il te plaît, chérie, retourne toi. »
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement : « NON, NON, surtout pas, ma mère m’a interdit de me retourner non, non… »
Le grec dit alors à la fille : « Ben quoi ? T’as pas envie d’avoir des enfants ? »
Un Indien entre dans un bar et demande : – Hugh ! Moi indien. Moi vouloir boisson forte ! Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l’indien se représente : – Hugh ! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier ! Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l’indien se représente : – Hugh ! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier ! Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l’indien se représente : – Hugh ! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier ! Alors le barman n’en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l’indien se représente : – Hugh ! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier ! Alors le barman lui dit d’attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l’indien se représente : – Hugh ! Moi indien. Moi vouloir verre d’eau ! Alors le barman fort étonné lui demande se qui s’est passé. – Hugh ! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin !
Au moment d’entrer en scène, un comédien avoue : – Je suis nerveux, mais nerveux… Comme un Ecossais bègue qui saisirait le téléphone pour lancer un appel à longue distance.
Une Ecossaise appelle son fils au téléphone : – Dans une fête foraine, à Glasgow, lui dit-elle, je viens de voir une femme qui jeûne depuis trois semaines, déjà. Dépêche-toi de la demander en mariage. Il va y avoir de la concurrence